Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut aflevering 10

* Stommiteiten van Rombaut #46

Heb een zeer wijde zwarte broek van Cora Kemperman – uw favoriete merk dat al een tijdje niet meer bestaat. Wees zuinig op die broek, want ge weet dat ge er goed mee staat en dat ze dus niet meer te krijgen is. Ga koffie drinken met uw beste vriendin, draag de broek onder een paars kleedje. Wees in uw nopjes met uw outfit.

Ga na de koffie nog snel even bij uw vader langs om wat propere was te brengen. Spring op uw fiets. Merk na nog geen vijftig meter hoe uw fiets vastloopt. Sla uw remmen toe, val nog net niet op uw snoet. Sta temidden van de straat, uw been in uw broek opgetrokken tegen uw achterwiel, muurvast. Kijk verschrikt rond want ge kunt echt geen kanten op. Merk hoe schuin achter u een koppel in de auto zit, klaar om te vertrekken. Zie hoe de vrouw achter het stuur haar man aanzet om te komen helpen. Stel opgelucht vast hoe de man uitstapt en uw fiets vastneemt, want ge staat op het punt om te vallen. Zie hoe er uit de huizen aan de zijkant nog een jonge gast naar buiten komt, schaartje in de hand. Vraag aan de man om uw schoen uit te trekken zodat ge hopelijk uw been uit de broek kunt wurmen. Dank de goden dat ge die dag juist een kleedje aan hebt en niet gewoon een T-shirt, zodat ge enkel in uw harige kuiten staat en niet in uw blote billen. Bedenk dat de vrouw in de hijab achter het stuur daar wellicht ook dankbaar voor is.

Slaag erin uw voet los te trekken en van uw fiets te stappen. Zie hoe uw broek gewoon in flarden is getrokken door de fiets, hoe de pijp volledig in het wiel is gedraaid en hoe er niks anders op zit dan de broek los te knippen.

Bedank beide heren uitgebreid, bedank de jonge gast die met de fiets meeloopt tot aan uw garage nog meer.

Vloek hartsgrondig want niet alleen is de fiets buiten gebruik, uw allerfavorietste broek is echt wel compleet naar de zak.

Doe een oproep online in de Cora Kempermangroepen voor een vervanging van de broek, krijg veel sympathie maar helaas geen resultaat. Sleur met veel moeite de restanten van de broek uit het fietswiel, stel vast dat er toch één en ander verbogen is.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #47

Word wat vroeger wakker dan anders. Lig op uw gemak in uw bed uw dag te overlopen in uw hoofd. Geniet van de absolute rust in het huis. Wees blij dat binnenkort de examens van de tweede en derde graad beginnen. Contempleer dat ge wel nog les moet geven in de eerste graad, maar dat ge gelukkig geen toetsen meer geeft. Bedenk u plots dat straks de rapporten van de eerste graad afsluiten, om tien uur. Realiseer u dat ge dat compleet vergeten waart, en dat ge dus nog 85 rapportcommentaren moet schrijven. En dat ge om half negen wel degelijk les hebt.

Sta, tot verbazing van uw dochter die standaard om half zeven op staat, dan ook maar op. Schrijf die commentaren.

Bedank uw bizarre brein dat dat er u nog net op tijd aan deed denken.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #48

Koop letterkoekjes voor uw leerlingen wanneer die examens aan het maken zijn, want die vinden dat wijs. En lekker. Steek de zak netje in uw bommakarretje. Neem examen af. Kom thuis. Vraag u af waarom dat karretje zo zwaar is. Kijk in uw karretje. Zie daar de zak met letterkoekjes.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #49

Merk dat uw pa zijn ene hoorapparaat niet meer werkt. Maak een afspraak om dat binnen te steken, in Zomergem. Krijg prompt reservetoestellen mee. Krijg een goeie twee weken later bericht dat ge ze moogt komen ophalen. Rij naar Zomergem, stel daar vast dat blijkbaar nu het andere toestel niet werkt, neem de reservetoestellen dus weer mee, combineer dat fluks met het ophalen van uw in orde gezette ringen en het inlezen van uw pa zijn nieuwe identiteitskaart in de bank van uw broer. Rij terug naar het WZC van uw vader. Wil op de parking de hoorapparaten pakken. Stel vast dat ge ze niet vindt. Doorzoek gans uw auto. Bel paniekerig naar uw broer die gaat kijken op de plek waar ge geparkeerd stondt. Bel naar de juwelier die hetzelfde doet. Hoor van beiden dat ze niks vinden. Bel naar het hoorcentrum, maar stel vast dat het twee na vijf is en ze sluiten om vijf uur. Sommeer uw broer om te gaan zoeken. Hoor, wanneer hij terugbelt, dat hij op zijn velo is gesprongen, uitgebreid gaan zoeken is maar niks gevonden heeft. Zucht eens heel diep.
Ga het bedremmeld gaan melden aan uw pa. Wees blij dat hij niet boos is, want ‘Wie niks doet, niks misdoet’. Tsja. Verzin alle mogelijke scenario’s om het probleem op te lossen. Slaap niet goed.

Krijg op maandagmorgen een beetje voor negen uur een telefoon van het hoorcentrum: dat de hoorapparaten van uw pa gewoon nog op haar bureau lagen maar dat ze dat niet gezien had. Rij na uw examen naar Zomergem, pik die dingen op, geef ze aan uw pa, wees blij dat die mens weer hoort.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #50

Eentje uit 2018.

Wijk af van uw principe dat ge geen kerstboom zet voordat de Sint is geweest. Vind dat het kan, omdat hij een dag te vroeg is geweest hier ten huize. Zet dus uw kerstboom op vijf december. Krijg dat als karma keihard terug in uw gezicht.

Zet uw kerstboom. Hang er uw lichtjes in, dubbelgecheckt. Hang de slingers erin. Hang er uw nieuwe decoratie in, goud wit en zilver. Wees trots dat ge die vorig jaar in de solden hebt gekocht voor een spotprijsje. Hang dus véél decoratie. Maar véél. Wees blij met uw mooie boom.

Steek op donderdagochtend, de dag van Sinterklaas, uw stekker weer in het stopcontact. Zie dat er geen lampjes beginnen te branden. Zie dat er zeker geen gans lichtsnoer begint te branden.

Versteek hier en daar wat lampjes. Breek en passant twee van uw mooie kerstballen. Zucht. Zie dat er nog steeds geen lichtjes zijn.
Haal voorzichtig alle decoratie weer uit de boom. Leg de lichtjes op de grond, steek de lampjes een voor een weer vast. Zie tot uw tevredenheid dat ze weer aanschieten.
Hang ze opnieuw in de boom, hang er de slingers weer in, hang er ook weer alle ornamenten weer in. Tel in totaal vier gebroken kerstballen.

Laat die avond de lichtjes gewoon branden. Trek ze vrijdagavond toch weer uit het stopcontact.
Stel zaterdagmorgen tot uw afgrijzen vast dat, jawel, de lichtjes niet meer branden.

Wacht uit pure wanhoop tot de zondag. Haal alles weer uit uw mooie boom. Leg de lichtjes weer op de grond, haal alle lichtjes er stuk voor stuk uit en vervang ze telkens door het vorige. Vind een lampje met een kapotte fitting. Vervang dat, zie hoe de lichtjes prompt weer aan gaan.
Zwier en zwaai en shake met de lichtjesketting, stel vast dat ze nu wel blijven branden.  Hang ze weer in de boom, tuig de boom voor de derde keer weer op. Hang er nu zelfs nog wat extra versiering in.

Karma, zeg ik u. Van de sint.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut, aflevering 1

Jawel, eigenlijk verdienen mijn kinderen een eigen reeksje, toch? Wees gerust: ik schrijf deze stoten uit met hun toestemming, anders zou ik het niet doen. Sommige zijn wel al even geleden.

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut #1

Merk dat uw dochter al de hele dag loopt te snuffelen. Hoor hoe ze, als je ernaar vraagt, zelf toegeeft dat ze er last van heeft, en dat ze denkt dat ze ziek aan het worden is. Raad haar aan om haar neus te spoelen met zout water, zoals ze al vaker gedaan heeft.

Hoor haar vanuit uw luie zetel rommelen in de keuken met gietkan en zout en zo. Zie vanuit uw ooghoeken hoe ze ook, netjes afgericht als ze is, een doos zakdoekjes klaarzet. Ga verder met uw werk.

Verschiet u plotseling steendood wanneer er een geluid als van een bean sidhe (banshee) uit die keuken komt. Zie hoe uw dochter al gillend op u af komt gestormd, dat het pijn doet en piekt en dergelijke meer. Vermoed onmiddellijk dat ze die zeven gram zout wellicht fout heeft afgewogen. Gebied haar om onmiddellijk haar neus te snuiten. Giet intussen het zoute water weg, vul de kan met vers helder water, gebied haar te spoelen. Hoor intussen hoe ze blijft gillen en compleet in paniek is. Doe haar spoelen. Merk dat ze staat te springen, letterlijk, en dat ze roept dat ze plots verschrikkelijk veel hoofdpijn heeft. Doe haar spoelen en snuiten. Merk dat ze compleet in paniek is omdat ze denkt dat ze iets verkeerd gedaan heeft met haar hersenen. Probeer haar te kalmeren en zeg dat dat complete onzin is. Laat haar nog een laatste keer spoelen. Neem haar bij u in de zetel, vlei haar hoofd tegen uw boezem, stop haar onder een dekentje, kalmeer haar. Stel vast dat ze rustig wordt en dat de hoofdpijn wegtrekt. Geef haar nog een zakdoekje. Zie hoe ze weer even in paniek slaat omdat er een mini beetje bloed op haar zakdoekje is. Stel haar gerust dat dat gewoon van het vele snuiten is.

Laat haar even in de zetel zitten. Ga de keuken die half onder water staat, opkuisen. Zie hoe de hoek van de keukenweegschaal tegen de kant staat. Weet uit ervaring dat drie scheppen zout net iets meer dan zeven gram zijn. Leg dat uit aan uw dochter. Merk dat ze er intussen gelukkig ook zelf mee kan lachen. Hoor hoe ze verklaart dat ze dat niet opnieuw zal tegenkomen. Hoor haar de suggestie doen voor een nieuwe reeks stommiteiten.

Dweil uw net gepoetste keuken.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut #2

Breng uw dochter, zoals elke donderdag, naar haar blokfluitles. Blijf, omdat het geen zin heeft om heen en weer te rijden naar huis, een koffie drinken in ’t stad. Doe eerst nog enkele boodschappen, bestel tegen kwart voor zes een koffie in de Izy. Krijg meteen daarna een berichtje van uw dochter dat haar les wat vroeger gedaan is, en of ze naar u in de Izy komt. Ga daar meteen mee akkoord, vraag haar welke koffie ze wil. Bestel de koffie. Wacht op uw dochter. Krijg de bestelde koffie. Zie nog geen spoor van uw dochter. Stuur een berichtje met de vraag of alles oké is en of ze de weg vindt, want ge kent uw dochter zo’n beetje. Krijg een berichtje terug dat ze verloren is gelopen (Voor de Gent-kenners: tussen de Poel en de Groentenmarkt, de volle drie straten, zijnde de Drabstraat, de Hooiaard en een stukje Groentenmarkt). Bel haar. Vraag waar ze ergens is. Hoor dat ze daar geen flauw idee van heeft, want anders was ze niet verloren gelopen. Vraag haar of ze bekende winkels ziet. Krijg geen antwoord. Vraag haar of ze andere herkenningspunten ziet. Krijg eerst stilte, dan een aarzelende “Euh, niet meteen”.  Wacht nog even. Hoor hoe ze plots uitroept dat ze naast het Gravensteen staat. Vraag u sterk af hoe ze dat kon gemist hebben.
Zeg haar dat ze de tramlijn moet volgen want dat gij naar buiten komt en wat verderop op diezelfde tramlijn staat. Hoor haar vertwijfeling wanneer ze zegt dat daar meerdere tramlijnen liggen. Zie net een tram uw richting uit komen. Zeg haar dat ze die tram moet volgen. Zie haar lopen. Zwaai als een halve gek en zeg dat ze moet terugzwaaien. Hoor hoe ze zegt dat ze u niet kan zien omdat er mensen tussen lopen. Antwoord haar dat dat niet kan, want als gij haar kunt zien, moet zij u ook kunnen zien.
Hoor haar in de lach schieten, zie haar zwaaien. Begroet haar wanneer ze bij u is. Geef haar haar koffie, zeg dat ze toch een legendarisch slecht richtingsgevoel heeft. Hoor haar dat volmondig beamen.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut #3

Kom rond 23.00 uur thuis van een avondje uit. Merk hoe uw zoon op hetzelfde moment thuiskomt. Geef hem een knuffel, hoor hoe hij gaat slapen. Zeg slaapwel. Blijf zelf wel nog op omdat ge nog niet echt moe zijt en uw echtgenoot ook nog niet thuis is. Merk hoe uw echtgenoot thuiskomt rond een uur of één, ga samen slapen. Hoor op dat moment dat de douche van de kinderen stroomt. Ga niet-begrijpend kijken. Merk hoe uw zoon om één uur ’s nachts staat te douchen. Vraag hem waarom hij in hemelsnaam doucht op dat uur, als hij al anderhalf uur geleden gaan slapen is. Hoor – hij staat achter een douchegordijn – hoe hij stellig verklaart dat het acht uur ’s morgens is en hij dus moet opstaan. Antwoord dat het wel degelijk één uur ’s nachts is en dat het donker is buiten. Hoor hem stamelen: “Nee, het is al ochtend”. Hoor hoe hij duidelijk verward is. Zeg hem dat hij uit die douche moet komen, zich afdrogen en in zijn bed moet kruipen. Ga terug naar uw badkamer. Hoor een luttele tien seconden later zijn slaapkamerdeur dicht gaan. Ga toch even checken of hij zich wel degelijk heeft afgedroogd. Merk dat hij al slaapt.

Bedenk dat ge wel al gehoord hebt van slaapwandelen, maar nog niet van slaapdouchen.

Schud uw hoofd. Zucht eens diep.

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut #4

Moet, omdat de examens net begonnen zijn en gij die dag geen examen moet afnemen, niet opstaan vandaag. Wees toch wakker, als bezorgde mama, omdat uw dochter en uw tweede zoon examens hebben. Hoor hoe er in de badkamer enige commotie is. Denk daar het uwe van.

Kom tegen half acht naar beneden. Hoor hoe uw zoon verklaart dat hij de douche heeft kapot gekregen en hoe hij dus in de andere badkamer heeft gedoucht. Informeer naar het euvel. Hoor hem uitleggen dat de kraan zot draait, dat hij dus aan de mengkraan draait en dat er geen water uitkomt, maar dat het wel klik zegt.

Bel om kwart voor acht uw loodgieter op die een paar straten verderop woont en doorgaans om acht uur thuis vertrekt naar zijn werk. Verheug u met zijn uitspraak dat hij tegen acht uur, in het passeren, ne keer zal komen kijken naar wat er precies aan de hand is.

Loop naar boven om u snel aan te kleden voordat die mannen daar staan. Probeer toch even de douchekraan uit. Merk dat die doodnormaal werkt. Verbaas u daarover. Verplaats u dan even in het absoluut-nog-niet-wakkere-want-geen-ochtendmens-zijnde-en-ook-nog-niet-gedoucht-zijnde ADHD-brein van uw zoon. Staar naar de mengkraan. Stel vast dat links de warmteregelaar zit, die klik zegt als ge boven de 37° gaat. Zie rechts de watertoevoer. Herinner u dat op de vorige mengkraan beide onderdelen omgekeerd zaten.

Vraag aan uw zoon, die zijn tanden komt poetsen, of hij misschien zo niet een klein beetje per ongeluk met zijn slaaphoofd aan de linkerkant stond te draaien. Zie hoe uw zoon naar de mengkraan staart. Zie hoe zijn blik zeer schaapachtig wordt. Hoor hem verklaren dat dat eigenlijk wel eens heel goed zou kunnen, want dat op zijn kot de regelaars ook omgekeerd staan.

Leg dat uit aan de loodgieters die enkele minuten later voor uw deur staan. Zie ze rologen. Wees blij dat ze nog een ander klein euvel waarvoor ge ze ook nog moest bellen, kunnen fixen zodat ze er niet voor niets staan.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de kinderen van Rombaut #5

Sta ’s morgens op, zie dat uw oudste zoon u gebeld heeft om half vier ’s nachts. Hoor dat hij ook uw man gebeld heeft op dat uur. Hoor dan van uw dochter dat hij rond datzelfde uur op uw veranda is geklommen met gevaar voor eigen leven en tegen het raam van uw dochter heeft geklopt, tot zij wakker is geworden en open is komen doen. Stel vast dat hij blijkbaar geen sleutel (meer) heeft en de app van de garagepoort plots niet werkt voor hem.
Hoor hem vertellen dat hij tot één uur had zitten werken op zijn laptop, tot hij rook dat er iets fout was en vaststelde dat zijn laadkabel bijna op smelten stond. Verneem dat hij een deadline heeft voor twee taken vandaag om elf uur, en dat de batterij van zijn laptop leeg was tegen drie uur en dat die dingen nog net niet ingediend waren. Hoor dat hij twijfelde wat hij zou doen, maar dat hij zich realiseerde dat ik dezelfde laptop had en dus ook dezelfde laadkabel, en dat hij dus ’s nachts nog naar huis was gefietst, en dat hij dus voor een gesloten deur stond. Hoor hoe hij alle deuren en ramen heeft geprobeerd, hoor hoe hij u en uw man en uw dochter heeft proberen bellen. Krijg onder uw voeten dat ge allebei uw gsm principieel beneden laat ’s nachts en dus geen van beiden bereikbaar zijt. En dat hij dus wel genoodzaakt was om op die veranda te klimmen.

Vraag hem of hij dan niet gewoon heeft aangebeld, want dat ge de bel wel hoort boven.

Zie hem schaapachtig kijken. Hoor hem verklaren dat hij dààr niet heeft aan gedacht.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut, deel 6

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #26

Stel vast dat uw vrouw een nieuwe voedingsbak heeft gekocht voor de katten. Merk dat ge er een hoop korrels kunt in doen die dan geleidelijk verspreid worden. Wees best wel tevreden met die nieuwe aankoop.

Stel vast dat die voedingsbak leeg is. Beslis om hem bij te vullen. Doe het witte deksel van de bak, draai hem om op tafel en vul met korrels. Til de volle bak op en stel verbaasd vast dat alle korrels zich verspreiden op tafel en grond. Merk op dat, in tegenstelling tot de drinkbak van dezelfde set, de voedingsbak zelf geen bodem heeft en dat witte deksel dus niet enkel voor de sier is. Zucht eens diep.

Doe nu het deksel wel op de bak, veeg de korrels die op tafel liggen terug in de bak. Hou intussen uw hand gewoon onderaan die bak. Verplaats nu uw hand om die intussen redelijk zware bak met beide handen verder te dragen. Stel verbaasd vast dat alle korrels opnieuw uit de bak vallen en zich bij de rest op de grond vervoegen. Merk op dat het deksel eigenlijk helemaal niet zo stevig op de bak zit, zeker niet genoeg om het gewicht van al die korrels te dragen.

Doe nog net geen facepalm – ge hebt per slot van rekening de intussen zo goed als lege bak in uw handen – en vloek hartsgrondig. Besef dat ge evengoed de bak gewoon op de grond had kunnen laten staan en hem zo bijvullen.

Ga naar de keuken voor een borstel.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #27

Wees een echte theaterliefhebber die jaarlijks een abonnement heeft. Of twee. En een Campo kaart. En wat losse voorstellingen. Wees daar ook wel wat trots op.

Ga met twee vriendinnen naar het theater. Heb de drie tickets op uw smartphone staan.

Kom de zaal binnen, verklaar plechtig dat er blijkbaar geen genummerde plaatsen zijn. Laat een van de vriendinnen de zevende rij aanduiden met nog enkele vrije plaatsen. Doe een halve rij mensen rechtstaan en schuif in.

Zie voor u toch verschillende mensen naar de nummers op de stoelen kijken. Begin toch een beetje te twijfelen. Stoot uw vriendinnen aan en schuifel de rij opnieuw uit. Doe opnieuw een halve rij mensen rechtstaan.

Kijk nog eens goed naar de tickets op uw telefoon. Scroll een minibeetje naar beneden. Zie hoe daar wel degelijk rij- en stoelnummers staan. Stel vast dat ge op de juiste rij zat, maar de verkeerde stoelen. Schiet in de lach, loop langs het podium naar de andere kant van de zaal en schuifel daar richting in uw stoelen.

Voel u een newbie op theatervlak. Merk hoe uw vriendinnen vierkant de draak steken met u. Geef ze geen ongelijk. Besef dat ge dit nog lang gaat mogen horen.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #28

Heb in dit warme weer, zoals zo veel mensen, last van schurende dijen en dus een branderig gevoel. Weet dat het vaak helpt om deo te spuiten op die zone zodat ge minder zweet en dus ook geen last hebt van dat schuren.

Sta in uw kantoor voor ge naar een vergadering moet, spuit nog snel even deo op de binnenkant van uw dijen. Realiseer u pas na enkele seconden dat uw nieuw busje deo blijkbaar wreed hard trekt op een busje douchemousse.

Sluip als een halve ninja door de gang richting toilet omdat er een aanzienlijke hoeveelheid witte schuimsmurrie over uw dijen in uw schoenen en op de vloer loopt. Hoop dat niemand u gezien hebt, want dat ge anders weer een serieuze uitleg gaat moeten doen.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #29

“Verheug” u op een dagje thuiswerken. Ontbijt rustig met een tas koffie. Struin wat rond in uw huis, eindig aan uw bureau op de mezzanine. Bedenk, voordat ge aan een online meeting begint, dat ge eigenlijk nog wel een tas koffie wilt. Pak uw tas van naast uw klavier, ga met uw gedachten bij uw meeting de trap af, door de living, richting keuken. Voel onderweg dat de knieholte van uw broek plots om onverklaarbare reden nat is. Staar niet-begrijpend naar uw broek. Kijk vervolgens in uw tas. Stel vast dat daar nog een beetje koffie in zit. Voel de bui al hangen. Kijk achterom en zie een lang spoor van koffieplassen doorheen de living, de trap en de mezzanine. Bedenk dat ge blijkbaar voor een derde tas koffie aan het gaan waart, terwijl ge er effectief nog maar één hebt gedronken.

Ga op zoek naar de keukenrol.

Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #30

Draag, nu het al wat kouder begint te worden, van die gezellige wollen sokken in uw bed. Wees in uw nopjes met uw lekker warme voeten.

Word ’s nachts wakker om even richting toilet te lopen. Steek uw voeten in uw sandalen die standaard naast uw bed staan. Want ja, die sandalen zijn misschien oud maar niet versleten en helemaal naar uw voeten gevormd zodat ge geen steunzolen moet gebruiken en dat ze fantastisch lekker zitten. Vergeet eventjes dat die sandalen ook velcro sluitingen hebben.

Stel vast dat wollen sokken en velcro niet zo goed samenwerken. Of dat ze net misschien iets te goed samen werken. Val bij het rechtstaan nog net niet op uw smoel.

Ga opnieuw zitten, grommel hartsgrondig in uw baard, trek de velcro los van de schoenen én uw sokken, trek uw sokken recht, steek uw voeten in uw sandalen. Sluit uw sandalen deftig. Ga naar het toilet.

Kruip terug in uw bed. Slaap verder. Steek de volgende ochtend met uw slaapdronken kop uw voeten in uw sandalen. Vloek nog hartsgrondiger.

Stel vooral vast dat ge dit nu al meer dan een week elke ochtend en elke nacht herhaalt.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 7

* Stommiteiten van Rombaut #31

Ga met de fiets naar Gent Jazz. Geniet van een bijzonder fijne avond. Fiets rond één uur terug naar huis. Besluit, aan de al anderhalf jaar durende werken aan de Evergemsesteenweg, dat ge toch ne keer wilt zien hoe ver ze al staan, want het is een tijdje geleden dat ge nog gepasseerd zijt. Merk op hoe uw echtgenoot met zijn ogen rolt en de berijdbare omweg neemt.

Rijd voorzichtig en heel traag langs de werken, verwonder u over hoe ver ze nog maar zitten. Voel plots hoe er aan uw fiets gerukt wordt doordat ge – veronderstelt ge toch – met de gesp van uw fietstassen blijft hangen. Merk hoe ge tot stilstand komt, uw evenwicht verliest en tegen de Herashekkens aan valt. Merk, in slow motion, hoe ook die Herashekkens uw gewicht niet kunnen houden en langzaam naar beneden tuimelen. Tuimel vrolijk met de Herashekkens mee naar beneden. Lig even later een goeie meter lager, bovenop de hekkens, in een hoop zand, met uw hoofd naar beneden, onder uw fiets. Dank de hemelen dat er zand lag en niet gewoon steen. Wees iets minder dankbaar wanneer ge merkt dat er katten geweest zijn die dat zand als kattenbak hebben gebruikt.

Blijf even versuft liggen in het zand. Denk dat ge het toch maar weer eens gekund hebt. Bel uw echtgenoot die een paar straten van u verwijderd is. Merk dat hij niet opneemt. Probeer zelf recht te krabbelen van onder uw fiets. Neem de telefoon op wanneer uw echtgenoot terugbelt en vraag hem om u op te komen rapen. Zie door de telefoon heen hoe hij met zijn ogen rolt en eens diep zucht.

Kruip zelf terug naar boven, wacht tot uw echtgenoot er aan komt en uw fiets naar boven hijst, terwijl gij schaapachtig staat te kijken. Laat de volledige rij Herashekkens gewoon liggen. Merk dat uw arm toch ietwat pijn doet en dat ge waarschijnlijk uw rechtervoet verstuikt hebt. Stap voorzichtig tot voorbij de werken, fiets naar huis. Krijg geen klap van uw boze echtgenoot. Begrijp hem volledig. Kruip in uw bed. Slaap slecht omdat uw voet toch wel zeer doet.

Merk de volgende ochtend dat uw voet écht zeer doet, en dat het anders voelt dan een verstuiking. Haal uw krukken boven. Vraag advies aan uw kinesist bij wie ge toch langs moest in de voormiddag. Hoor haar bevestigen dat het wellicht geen ligament is, maar misschien toch een barst of een kleine breuk. Regel een RX en een echo, hoor dat het wellicht een botfragment is dat vroeger al afgerukt is geweest en dat nu verschoven is, waardoor het serieus pijn doet.

Kruip in uw zetel met uw poot omhoog, ijs op de poot en uw krukken naast u.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #32

Wees al een dag of vijf geveld door de griep. Voel u op dag vijf wel wat beter, goed genoeg om te douchen, u aan te kleden en wat werk te doen. Raap uzelf samen om uw dochter naar de blokfluitles te voeren, want een uur stilzitten en lezen bij een koffie moet nog wel lukken.
Bestel u bij uwe koffie een stuk cheesecake omdat die er zo goed uitziet en ge toch nog geen vieruurtje hebt gegeten. Neem een hap van de bijzonder smakelijk uitziende taart. Realiseer u pas dan dat ge eigenlijk al vier dagen niks meer smaakt.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #33

Eentje van in 2016, een grauwe zaterdag.

Vind op een grauwe januarizaterdag dat het het ideale moment is om uw grootmoeder in Ursel te gaan bezoeken. Besluit om met Wolf en Merel ook een paar caches in de buurt te zoeken.

Rij naar Ursel, sla een boerenslag in tegenover de Molenhoek. Denk dat die wel wat modderig ligt, maar dat het best nog wel berijdbaar is, want Wolfs voet doet wat pijn en ge wilt niet te ver wandelen. Wees in uw nopjes met de mooie cache die ge vindt. Merk op dat er een bijzonder grote plas ligt en dat dat misschien niet ideaal is om met de auto door te rijden. Zie dat er geen grachten liggen en dat ge u misschien wel kunt draaien gewoon aan de rand van het veld. Maak een serieuze inschattingsfout, want dat land is nog veel zachter en modderiger dan ge dacht. Merk hoe uw auto niet meer vooruit gaat, ondanks uw gas geven. Kijk naar uw twaalfjarige zoon, zie hoe die terugkijkt en schiet allebei gigantisch in de lach.

Overleg even dat ge eerst zelf gaat proberen los te geraken en daarna eventueel wat verderop assistentie vragen op een boerderij. Overweeg om desnoods de wegenwacht te bellen. Bedenk dat daar dan misschien wel smalend op gereageerd kan worden.

Begin met uw zoon takjes te verzamelen om onder de slippende voorwielen te steken. Merk dat dit geen effect heeft. Zie alleen rondvliegende modderkluiten.

Bedenk u plotseling dat ge nog van die stevige herbruikbare Delhaizezakken in de koffer liggen hebt. Steek één van die zakken onder een wiel. Prop er nog wat takjes bij. Laat uw zoon duwen aan de rand van de deur, en probeer voorzichtig achteruit te rijden. Merk hoe de banden van uw auto langzaam grip krijgen. Kom op de verharde aarde terecht. Stap weer uit, kijk even naar de bijna onder de modder verdwenen Delhaizezak, besluit om die te laten voor wat het is. Begin met uw zoon te giechelen als een tienermeisje.

Stap terug in, rij naar het rusthuis.

Besluit samen met uw zoon om te zwijgen tegen uw man, want die gaat alleen maar zijn hoofd schudden. Giechel de rest van de weg.

* Stommiteiten van Rombaut #34

Ga op een zonnige zaterdag in de herfst geocachen op de Antwerpse linkeroever. Zoek en vind enkele caches. Zie hoe er blijkbaar eentje ook op de oever van de Schelde ligt, diep verscholen in het riet. Volg een paadje door dat letterlijk metershoge riet. Daal iet of wat af naar een lager punt, vind de cache, log de cache. Denk dat je evengoed de lus van het paadje kunt vervolmaken, doorheen de rest van het riet. Hoor stemmen een beetje verderop, boven u. Zie plots, terwijl ge het paadje naar boven volgt, een grote blote kont tussen datzelfde riet. Zie hoe een jongedame, een van de Zeescouts die een beetje verderop aan het prutsen zijn met een boot, een pieske doet. Wacht even tot ze klaar is, haar broek weer aangetrokken heeft en weer toonbaar is. Stap naar boven en zeg goeiedag. Zie het bijzonder verschrikte gezicht van het meisje. Zeg, met een grote grijns op uw gezicht: “Wat is de kans dat er net nu, op dit moment, iemand in dat riet achter u loopt? Trek het u niet aan, ik ken u niet, gij kent mij niet, en nu hebben we allebei een goed verhaal.”
Loop zonder om te kijken verder. Hoor hoe het meisje samen met haar vriendinnen de slappe lach krijgt.

Grijns nog wat meer.

* Stommiteiten van Rombaut #35

Overslaap u. Word wakker om tien voor acht terwijl ge toezicht hebt om half negen. Douche in sneltempo, droog uw haar, schmink u, eet, doe uw juwelerie aan, maak zelfs nog koffie voor onderweg. Besef dat ge nipt op tijd of net te laat gaat zijn. Vertrouw op uw medetoezichter.
Sta voor de lichten. Wil uw medetoezichter toch snel een berichtje sturen dat ge iets te laat gaat zijn. Zie dat er al een berichtje is binnengekomen via Smartschool. Zie dat het van uw medetoezichter is. Lees hoe zij haar trein heeft gemist en dus vijf minuten te laat gaat zijn. Stuur géén berichtje meer. Wees bijzonder opgetogen over het vlotte verkeer. Kom net op tijd toe op school. Stap op het belsignaal uw lokaal binnen.

Zucht eens diep.

 

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 6

* Stommiteiten van Rombaut #26

Sta op donderdag rustig op met de kinderen. Haast u niet, want ge moet zelf maar beginnen lesgeven om 10.10 uur. Steek een was in, zodat ge die nog op tijd kunt buitenhangen voor ge gaat werken.
Ontbijt rustig, ruim wat op, doet uw kleren aan maar schmink u nog niet want daar hebt ge nog tijd voor. Trek uw computer open, zet een toets klaar die ge straks gaat kopiëren, zet een blogpostje op de website van de school en de instagram, vul nog wat administratie aan. Denk er rond een uur of half tien aan om uw agenda voor straks al in te vullen.

Vul rustig het tweede lesuur in, dat lesuur dat begint om 9.20 uur. Voel ergens in de achtergrond van uw brein dat er precies iets niet klopt.

Spring recht, grabbel uw telefoon, bel naar school dat ge compleet vergeten waart dat ge een nieuw lesrooster hadt en dat ge nog volledig op dat van september zat en dat ge toen maar om 10.10 uur moest beginnen terwijl ge nu eigenlijk al op school had moeten zijn, en of ze uw zesdes in de klas willen binnenlaten want die hebben eigenlijk een herhalingstoets en die kunnen dan nog wat studeren en of ze dan ook zo lief willen zijn om de toets die ge gaat doorsturen meteen 15 keer te kopiëren zodat ge daar zelf geen tijd meer mee gaat verliezen.

Cross de trap op, wrijf wat schmink op uw toot, spring in uw nieuwe flashy schoenen, grabbel uw gelukkig klaarstaand gerief mee, vergeet uw handtas, uw fles water en uw vest maar doe nog wel snel de juiste assorti ring en ketting aan en rij naar school.

Wees de rest van de dag geagiteerd.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #27

(Dit is een stommiteit van lang geleden die ik vroeger heb uitgeschreven als was het een aflevering van Fawlty Towers. Nu dus in dit formaat.)

Spreek af met een vriendin om te lunchen. Probeer eens een ietwat chiquer etablissement met een goeie naam.

Ga binnen, bekijk het menu, denk dat dat er ferm goed uit ziet. Stel vast dat er schaaldieren in zitten, iets waar uw vriendin allergisch voor is. Krijg de verzekering van de gerant dat dat geen probleem vormt.

Geniet van uw soepje. Krijg iets later uw voorgerecht.

IMG_1099

Stel vast dat beide borden geserveerd zijn met een bisque van garnalen. Stel daar een vraag over aan de jonge ober. Laat die mens u toch wel twintig seconden niet-begrijpend aanstaren als een koe naar een trein. Stel vast dat vervolgens de gerant op u komt aangestoven, het bord weggrist, zich verontschuldigt en dat er iets later een voorgerecht komt zonder garnalen. Met extra verontschuldigingen. Vooral over de leercontract-ober. Voel u gegeneerd over de bizarre excuses.

Kijk rond u en merk op dat ge nog de enige gasten zijt. Merk vooral ook op dat de jonge ober met veel lawaai de andere tafeltjes volledig begint af te ruimen: borden, glazen, bestek, tafelkleedjes… Voel u niet meteen welkom. Stel vast dat ook de gerant begint mee te doen, met een luide conversatie in plat dialect. Probeer zelf nog een conversatie te houden boven het lawaai.

Krijg uw hoofdgerecht.

IMG_1102

Merk op dat er geen patatjes bij zijn. Merk ook op dat er precies geen in aantocht zijn ook. Maak daar een vrij luide opmerking over. Krijg een paar minuten later de gerant aan tafel die zich verontschuldigt over het feit dat ze de kroketjes waren vergeten maar dat die er nog aankwamen.

Krijg, terwijl ge ongeveer uw laatste happen vlees in uw mond steekt, de gerant aan uw tafel die uw bord ongevraagd begint te vullen met aardappelbolletjes. Merk dat die mens zich zo haast dat er een paar bolletjes naast uw bord op de blanke tafel rollen. Stel vast dat hij zonder boe of ba ze met zijn hand oppikt en in uw bord legt. Geneer u opnieuw over zijn uitgebreide excuses.

Stel vast dat ze intussen al met tafels beginnen schuiven zijn terwijl gij nog aan het eten zijt. Krijg excuses van de gerant dat ze vanavond een uitgebreide receptie hebben. Maak een opmerking over het vele lawaai, krijg de verzekering dat ze het stiller gaan houden. Geneer u nogmaals over de excuses.

Vind het intussen ronduit ongezellig, met al het opruimen en de bizarre excuses. Besluit het dessert over te slaan. Krijg bij het vragen van de rekening een koffie of thee van het huis aangeboden wegens de overlast. Sla die beleefd af, besluit om thuis gezelliger koffie te drinken. Krijg nogmaals excuses, met de vraag of ze echt niks voor ons kunnen doen. Krijg wel de volledige rekening gepresenteerd.

Krijg die rekening in een mooi doosje met een paar snoepjes in. Laat uw vriendin een koffiespek uit het doosje nemen. Stel vast dat de gerant dat gezien heeft, naar zijn kast loopt en een hele zak koffiespekken neemt. Kijk verbijsterd toe hoe hij een hele poot van die snoepen onceremonieel in de open sacoche van uw vriendin dumpt. Krijg zelf ook een vijftiental van die snoepen in uw sacoche gestampt. Realiseer u dat ge die snoepen zelfs niet lust.

Stap naar buiten zonder een woord te zeggen. Stap samen met uw vriendin in de auto. Krijg spontaan allebei een gigantische slappe lach. Denk aan verborgen camera. Lach allebei nog harder.

Kom thuis even bij met een lekkere, gezellige koffie met de juiste ingrediënten, in alle rust. Zonder koffiespekken.

* Stommiteiten van Rombaut #28

Heb een kapotte rug. Ga daarom regelmatig in de zetel liggen. Heb dan extra veel deugd van een goed heet kersenpitkussen tegen uw onderrug.

Heb een acute fase van rugpijn. Probeer daarom zo weinig mogelijk uit uw zetel te komen. Vraag aan uw zesjarige dochter om een kersenpitkussentje te warmen voor u. Geef haar de instructie om 300 in te tikken in de microgolf en daarna op start te duwen. Zie met genoegen hoe uw dochter dat bijzonder voorbeeldig en gedienstig doet voor u.

Laat haar daarna lekker onnozel komen doen bij u in de zetel. Realiseer u na een tijdje dat het opwarmen van dat kersenpitkussentje precies wel lang duurt. Stuur uw dochter naar de keuken om te kijken. Hoor hoe ze verkondigt: “Zeg mama, dat ruikt hier precies een beetje verbrand!”

Gil vanuit uw zetel -want uw rug laat niet toe recht te springen – : “Oh nee! Duw op stop! Duw op stop!” Merk hoe uw dochter in paniek slaat en gilt/huilt/krijst: “Maar ik weet niet wat ik moet doen!!!!!”

Roep daarna, iets rustiger qua stem – merk de beperking op – “Duw op de stopknop, meisje, en doe de deur open!”

Merk hoe een heuse rookwalm uit uw microgolf slaat. Geef uw dochter de instructie: “Merel, neem een paar ovenwanten en pak het uit de microgolf, en gooi het buiten.”

Hoor hoe uw dochter repliceert: “Maar dat durf ik niet, mama!” in een huilerig stemmetje. Sommeer haar om haar oudste broer te roepen. Hoor hoe ze met een fijn stemmetje roept: “Woholf! Kan jij eens komen? En rap?”

Merk hoe uw oudste de trap af stommelt, de rook in de kamer opmerkt, genoeg heeft aan een paar seconden uitleg en u een bruinverbrand, smeulend kersenpitkussentje komt tonen. Stel vast dat dat verdomd hard kan stinken.

Laat uw vensters openzetten, spuit rond met de geurverdrijver Oust. Heb nog steeds het gevoel alsof een amateurbrandweerkorps hier ter plekke zijn jaarlijkse blusoefening heeft gehouden.

Stel vast dat ge nog steeds geen heet kersenpitkussentje in uw rug hebt.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #29

Laat uw rechtervoet opereren op woensdag. Laat uw voet daarvoor in een halfopen gips steken, zodat de wonde nog wat plaats heeft om te zwellen of te ontzwellen. Loop op krukken. Wees blij dat ge in totaal al meer dan een jaar van uw leven op krukken hebt gelopen, zodat ge zelfs met een kapotte rug daar nog altijd goed mee overweg kunt.
Sta op vrijdagmorgen op. Roep uw echtgenoot die gezegd had dat hij de hele dag thuis ging zijn. Roep nog eens uw echtgenoot. ROEP UW ECHTGENOOT! Stel vast dat die u precies absoluut niet hoort. Gebruik de walkie-talkie functie van uw smartwatch om hem te bereiken. Merk dat ook dat niet lukt.
Ga op uw eentje de trap af met uw krukken. Wees blij dat ge ook dat nog altijd kunt. Roep een verdieping lager nog eens uw echtgenoot. Merk dat die u blijkbaar nog steeds absoluut niet hoort en dat ge die dus niet kunt bereiken.

Vind van uzelf dat ge intussen toch wel stinkt en dringend in de douche moet. Wees koppig en beslis dat ge dat op uw eentje kunt, want uw echtgenoot hoort u toch niet.
Merk dat de plastiekfolie nog in de keuken ligt. Bedenk dat een handdoek rond uw gips ook wel zal werken, zeker? Kleed u uit, draai een handdoek rond uw poot, zet u op het bankje van uw douche met uw poot op een krukje net buiten de douche. Wees in uw nopjes.
Draai het water open, geniet van de douche. Wiebel een beetje. Merk dat uw krukje wat te ver aan het opschuiven is om comfortabel te zijn. Probeer het met uw andere voet dichter te schuiven. Zie tot uw grote paniek het krukje omvallen. Zit daar met uw haar ingezeept zonder krukje en uw been naar beneden. Voel het water in de handdoek lopen. Besef dat ge op dat moment niet kunt stoppen met douchen. Voel uw plaaster nat worden.
Douche zo snel mogelijk verder.

Merk hoe uw echtgenoot plots de badkamer binnenkomt, hoofdschuddend opmerkt dat ge precies weer ongeduldig waart en het krukje rechtzet zodat ge er uw intussen natte voet weer kunt opleggen. Zie hoe hij liefdevol een droge handdoek pakt en die rond uw natte plaaster wikkelt.
Wees ongelofelijk opgelucht dat hij er is en u uit uw douche kan helpen. Merk dat uw voet intussen toch wel serieus pijn doet en dat de wonde begint te pieken.
Steun met uw knie op het krukje tijdens het afdrogen. Merk plots hoe zich onder de plaaster een hele rode plas heeft gevormd. Denk eerst dat dat enkel maar van de isobetadine is die er intussen is afgespoeld door uw stommiteit. Merk dan dat het kleur toch precies wel wat donkerder rood is dan puur roodsel. Link dat aan het feit dat de wonde toch wel behoorlijk aan het pieken is intussen. Denk er het uwe van. Laat het vocht verder uit uw doordrenkte plaaster lopen.

Laat uw echtgenoot, die eigenlijk gewoon even boodschappen gaan doen was en zich midden in de winkel had staan afvragen of hij nu werkelijk gek aan het worden was omdat hij stemmen hoorde, u helpen met aankleden en u naar beneden helpen. Zet u aan de ontbijttafel met uw voet op een stoel.
Maak u pas echt zorgen wanneer een van uw katten, die daarvoor enkel eens achteloos aan uw voet had gesnuffeld, nu bijzonder geïntrigeerd blijkt door de voet en bijna IN uw plaaster kruipt. Bedenk dat katten roofdieren zijn die getriggerd worden door de geur van vers bloed.


Bel naar uw huisarts. Bel op haar aanraden naar de gipskamer van het ziekenhuis. Krijg daar een afspraak voor een nieuwe plaaster. Zie hoe, na meer dan een uur wachten, de verpleging daar een stevige wenkbrauw optrekt na het openknippen van uw natte en bebloede plaaster. Hoor hoe ze de chirurg opbellen en hem zelfs een fotootje van de wonde, die stevig openstaat, doorsturen. Stel samen met het verplegend personeel vast dat er geen speciaal gaasje op de wonde had gelegen, waardoor het verband in de wonde was blijven plakken en de wonde tijdens het douchen opnieuw had opengetrokken.
Krijg een verse, mooie en vooral droge plaaster, zonder bloed. Mét speciaal wondgaasje.
Zucht eens diep.



* Stommiteiten van Rombaut #30

Een korte maar typische stommiteit, deze keer. Heb uw eerste werkdag na anderhalve maand thuis wegens voetoperatie. Sta iets na zeven in uw douche, en vind dat algelijk vroeg, aangezien ge gewoon zijt geweest om ergens tussen negen en tien op te staan. Wees nog niet goed wakker.
Was uw haar. Spoel uw haar uit. Pak uw verse grote fles conditioner. Doe een goeie blob in uw linkerhand. Voel hoe de fles uit uw rechterhand glipt en valt. Sta dwaas naar de gevallen fles te kijken met in uw hoofd “Wat is uw probleem, jong?” Wil intussen, terwijl ge nog steeds naar die domme fles kijkt, de conditioner in uw haar wrijven. Voel hoe de blob van uw hand glijdt. Sla instinctief uw hand mét blob tegen uw hoofd. Voel hoe de conditioner in uw oor loopt. Wees niet wakker genoeg om te vloeken. Wees gelukkig wél wakker genoeg om te beseffen dat ge misschien best niet met uw pinkske de conditioner uit uw oor pulkt want dat ge hem dan alleen maar verder duwt. Probeer zo veel mogelijk uit uw oor te spoelen met uw douchekop.
Heb voor de rest van de dag een superzacht oor én water in uw gehoorgang.
Zucht eens diep.
Geplaatst op

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 3

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #11

Wees een geocacher. Ga dus op plaatsen die ge vindt met uw GSM, kleine potjes zoeken waarin een papierke zit, meer niet. Ga ergens te velde in een relatief donker stukje bos zo’n potteke zoeken. Vind een stevig wit pakske, bestaande uit zeven stevig dichtgeknoopte witte plastiek zakken
plus een glazen bokaal, maar geen logboekske. Vermoed dat ge niet meteen het gezochte potteke hebt gevonden. Wees nieuwsgierig en maak de plastiek zakken stuk voor stuk open. Tref hierin 2 zakjes van 100 gr fruitige kruiden aan. Open de bokaal, vind daar een zakje van 5 gr kruiden met rookmondstukken.
Wees niet helemaal naïef.
Strooi de kruiden goed uit in de natuur en voer al de rest af naar de dichtstbijzijnde vuilnisbak.
Zoek dan maar verder naar het eigenlijke logboek, en tref het zwarte potteke aan in het donker hoekje.
Denk dat bepaalde mensen een heel slecht weekendje zullen hebben. Reken even na: 200 gr x 9 euro op straat per gram……1800 euro uitgestrooid. Koester het vermoeden dat het hier niet meer zal verstopt worden. Heb uw lol bij het uitstrooien.
Grinnik eens hard.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #12

Ga met uw reismaatje Jon naar San Francisco. Huur op de laatste dag een auto om naar Vegas te rijden. Ga naar voorgenoemde auto en zie dat het een “ottomatiek” is. Lach eens zelfverzekerd omdat je een perfecte chauffeur bent en echt genoeg Hollywood films gezien hebt. Zet de auto in R en rij het parkeervak uit, kijk even vreemd naar de D van “Drive,” die hier blijkbaar ook een zijstuk heeft met een 1 en 2. A, dat zal een beveiliging zijn zodat je niet per ongeluk vooruit kunt gaan. Die ‘Muricans toch, haha.

Rij de garage uit en de straten van San Fran op. Begin op te merken dat de motor best wel lawaai maakt. Geen stille auto gehuurd. Rij met een brede smile over de Golden Gate Bridge, maar het begint toch serieus op te vallen dat we luider tegen elkaar moeten praten. Rij dan richting Vegas over een Interstate, EN BEGIN HET WEL VERVELEND TE VINDEN DAT WE BIJNA MOETEN ROEPEN OVER HET GELUID VAN DE AUTO OM ELKAAR TE VERSTAAN! Zie ook dat Amerikaanse wagens echt wel benzine zuipen, het metertje staat al een kwart lager.

Realiseer u na 20 minuten dat dit echt niet normaal is en verwissel van plaats met de passagier. Misschien rijdt hij anders? Nope, motor echt luid, en zuipt naft. Doe iets wat je anders als man nooit doet: kijk in de handleiding, ondertussen met schele koppijn. Voel uw ogen uitpuilen bij een bepaalde paragraaf.

Duw de versnellingspook, tot paniek van de huidige chauffeur die aan het rijden is, richting die “1” en merk dat het lawaai verminderd is. Doe dat nog drie keer en rij in fantastische stilte verder. Leg aan Jon uit dat dit een sportmodel is, en als je bij de D in die zijkant gaat staan, dat je dan manueel moet verleggen, en dat we dus al bijna een half uur in eerste versnelling aan het rijden zijn. Zucht eens diep.
Verschiet van uw eigen luide zucht in de complete stilte van de auto. Kom aan in Vegas met nog een kwart tank over.

Zucht nog eens. Diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #13

Werk aan ’t unief. Kleed u voor een gala-avond helemaal op, wees in uw nopjes dat ge er zo goed uit ziet in uw chique kleedje.
Glip tussen twee lezingen door even weg uit het auditorium om naar het toilet te gaan. Wees zodanig verstrooid dat ge u pas bij het horen wegvliegen van een paar duiven realiseert dat ge de branduitgang hebt genomen. Stel vast dat de nooduitgang, zoals het hoort, enkele richting is en dat ge dus niet terug naar binnen kunt. Stel ook vast dat ge uw gsm binnen hebt laten liggen. Raak stilletjes aan in paniek omdat ge op zo’n brandtrap staat met aluminium roosters en dat dat niet goed is voor uw hoogtevrees. Verzeil op het dak van het gebouw. Vind geen uitweg. Panikeer een beetje meer omdat ge intussen ook wel dringend dringend naar het toilet moet.

Geraak met enige moeite toch weer beneden. Vind een deur die duidelijk nog nooit gebruikt werd. Trotseer de spinnenwebben en spinnen in uw schoon kleedje. Griezel een beetje. Stel vast dat dat niet positief is voor uw volle blaas.
Kom buiten en sta voor een gesloten hek. Heb de keuze tussen een steile helling vol struiken en bomen afrollen of over de poort klimmen. Wees iets minder trots op uw galajurk en uw nylonkousen. Bekijk uw opties. Wurm u uiteindelijk James Bond-gewijs *onder* het hekken door, zoek de eigenlijke ingang van het gebouw, trek op uw hakken een spurtje naar het toilet.
Kom buiten adem terug aan in het auditorium boven. Trotseer de verbaasde blikken, probeer uit te leggen hoe het komt dat ge een kwartier weg waart en uw schoon kleedje vol modder zit.
Zucht eens diep.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #14

Vier kerst samen met een vriendin. Geniet van het samen koken. Beschouw dat als deel van de pret.
Snij samen de groenten voor de soep. Geef uw vriendin de prei en de ajuin, snij zelf pastinaak en biet. Zeg dat ze niet in haar ogen mag wrijven en dat de ajuin echt niet zo fijn gesnipperd hoef te zijn, want dat hij dan minder zal pieken. Zeg nog eens dat ze niet in haar ogen mag wrijven.
Concentreer u op het snijden van pastinaak en biet. Stel vast dat dat toch gemakkelijker is met uw eigen kookgerief.
Bedenk u plots dat een kookselfie wel een fijne herinnering zou opleveren. Pak uw gsm. Open de camera-app. Zoek een deftige compositie – ge volgt niet voor niets fotografieles. Poseer.

Kijk naar uw schermpje. Kuis uw schermpje af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Kuis uw lens af. Kijk nog eens naar uw schermpje. Denk dat er iets mis is met uw ogen. Snap niet waarom er zwarte vlekken te zien zijn rond de ogen van uw vriendin. Draai u om, kijk zonder schermpje naar uw vriendin. Schiet in de lach.
Zeg tegen uw vriendin dat ze misschien best eens naar de badkamer gaat, want haar mascara is uitgelopen van het wrijven in haar ogen. Denk in uzelf dat ze eigenlijk best nog wel een schattige panda is.

Lach daar nog eens goed mee bij een glas bubbels.

Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #15

Heb een vergadering. Merk dat die vergadering langer uitloopt dan gepland. Kom thuis. Stel vast dat ge eigenlijk direct terug zou moeten beginnen werken, maar dat eten ook interessant kan zijn. Schiet dus in een vijfde vitesse. Zet uw eten in de microgolf, spurt naar het schoenenrek om daar uw schoenen en kousen uit te doen. Buk u enthousiast, trek schoenen en kousen uit. Hou voldoende afstand van de spiegeldeur. Hou géén rekening met het feit daar een kleine klink op zit. Sta zeer enthousiast en haastig weer recht. Knal met uw hoofd tegen de klink. Bewonder de sterretjes die ge ziet.

Loop naar de keuken, zet uw microgolf uit, pak een washandje, hou dat even onder de kraan, druk dat tegen uw hoofd. Stel vast dat het aan het bloeden is.
Vloek op het feit dat uw man en kinders naar het zwembad zijn en ge dus alleen thuis zit. Pak uw sleutels, ga naar de buren. Zit een uur op een stoel bij uw buurvrouw, terwijl die de wonde verzorgt.

Stuur een berichtje naar de collega’s dat ge door omstandigheden een uur later gaat zijn. Vervloek uw excellente gevoel voor timing.

Zucht eens diep.

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 5

* Stommiteiten van Rombaut #21

Ga een weekendje met uw lief naar Poperinge. Neem de fietsen mee. Zeg tegen uw dochter die naar zee gaat met een vriendinnetje, dat ze de zonnecrème van haar vriendin maar moet gebruiken want dat gij die goeie zelf van doen hebt. Steek de zonnecrème in de fietstas.

Vertrek zaterdag in de voormiddag met de fiets van Poperinge naar Watou. Stel vast dat het een ideaal fietsweertje is, met zon en wolkjes, een briesje en zo’n 25 graden. Denk er niet aan u in te smeren.

Geniet van Watou, van de kunstwerken, van de gedichten. Geniet ook van het heerlijke weertje, al is het een beetje warm.

Fiets naar kasteel de Lovie, zo’n 5 km verderop, waar ook een paar kunstwerken staan. Geniet van het briesje. Denk dat het misschien verstandig zou zijn u in te smeren. Wees daar te lui voor. Vraag aan uw echtgenoot of ge al rood ziet. Krijg een negatief antwoord. Smeer u niet in.

Fiets terug naar Poperinge. Stel vast, gelijk dat ge het stadje binnenrijdt, dat uw schouders gelijk toch zo’n beetje branden. Begin u te realiseren dat het misschien niet zo slim was om u niet in te smeren.

Kijk terug in het hotel in de spiegel. Realiseer u dat ge ferm onder uw voeten gaat krijgen van uw dochter. Besef dat ze groot gelijk heeft.

Zucht eens diep. Neem een lauwe douche.

* Stommiteiten van Rombaut #22

Heb een paar dingen nodig uit de Decathlon voor de dochter. Stel vast dat het een prachtige zomerdag is en dat ge evengoed met de fiets kunt gaan, da’s maar twintig minuten fietsen. Herinner u, vlak voordat ge de fiets op springt, dat ge nog een was moet buitenhangen. Leg uw handtasje en uw gewone bril uit uw handen, hang uw was op.
Fiets vrolijk naar de Decathlon. Vind deftige sportschoenen, een regenbroek, een minirugzakje en een fietsmandje. Wees oprecht opgetogen.
Kom aan de kassa. Stel vast dat uw handtas nog thuis buiten in de tuin ligt. Stel vast dat uw portefeuille in die tas zit. Stel vast dat uw bankkaart wel degelijk in die portefeuille zit. Stel vooral ook vast dat Decathlon theoretisch de mogelijkheid heeft tot Payconiq, maar dat dat van geen kanten werkt. Probeer een keer of tien. Vloek binnensmonds.
Spreek een aangenaam uitziend gezin aan met de vraag of gij hen het bedrag moogt payconiqen en dat zij dan voor u betalen. Voel uw dochter naast u cringen. Wees zeer dankbaar dat het gezin dat met plezier voor u doet.
Wandel uit de Decathlon met uw aankopen. Steek die netjes in uw fietstassen. Negeer de rode kop van uw prepuberdochter.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #23

Ga naar een megaconcert. Spreek af met een maat dat ge ergens gaat parkeren en dan de fiets gaat nemen. Pik de maat op met fiets. Rij vrolijk naar Oostende. Haal de fietsen van de drager, steekt uw gerief in de fietstassen, fiets vrolijk naar de fietsenparking. Heb er zin in.
Pakt uw gerief uit uw fietstassen, merk dat ge uw gewone bril precies niet mee hebt. Zoek nog eens grondig. Stel vast dat uw gewone bril wellicht nog in de auto ligt. Vloek grondig.
Woon het concert bij met uw zonnebril op, ook als het al donker is. Ga het terrein af met uw zonnebril op. Fiets de vier kilometer naar uw auto met uw zonnebril op. Kom aan de auto, doorzoek uw auto. Vind uw bril niet. Kijk rond op de parkeerplaats en onder de zetels. Vind uw bril niet. Vloek nog grondiger.
Rij naar Gent met uw zonnebril op. Wees blij dat hij niet echt verduisterend is, maar vooral schittering wegneemt.
Kom thuis. Vind uw bril niet op de tafel. Doorzoek uw huis. Vind uw bril niet. Doorzoek nog eens uw auto. Vind uw bril niet.
Ga uw tanden poetsen zo met uw zonnebril op. Kruip in uw bed. Slaap slecht omdat ge uw bril kwijt zijt en ge een dag later voor 9 dagen naar Italië vertrekt.

Sta op met uw zonnebril op. Ontbijt met uw zonnebril. Doorzoek nóg eens uw auto. Vind uw bril niet. Haal uw sjaal en vestje uit uw fietstassen.

Vind uw bril onder de bodemversteviging van uw fietstas. Vloek bijzonder grondig. Doe een facepalm. Realiseer u dat ge dus toch concert + fietsrit + autorit met uw gewone bril hadt kunnen doen.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #24

Wees op vakantie in Sorrento. Geniet van het landschap, het weer, het eten, het gezelschap, het prachtige uitzicht over de Baai van Napels en de Vesuvius.

Ontdek dat er vlakbij een geocache is, maar dat daar een stevige klim naartoe is. Stel vast dat gij op 110 m hoogte zit, dat de kapel waar de cache zit, op 160 m hoogte is met trappen daarnaartoe, en dat de rest van de 3 km wandeling nog stijgt tot 330 m. Maak uw kinderen enthousiast voor die wandeling, vooral de oudste. Denk dat ge dat wel gaat aankunnen.

Ga eten op 50 m, klim met uw volle maag terug naar de 110 m en begin dan meteen, bij 32°, aan de tocht naar de kapel. Stel vast dat uw kinderen jonge springers zijn en dat uw man dat precies ook nog wel een beetje is, maar dat ge uzelf schromelijk overschat hebt.

Maak een rekensommetje: 100+ trappen + 50 jaar oud + conditie -100 wegens kapotte rug en zo + 30 kg overgewicht + 32° + volle maag + misschien ook wel het neveneffect van die zware pijnstiller die ge genomen hebt om te kunnen stappen op uw kapotte voet = absoluut geen goed idee. Voel u halverwege de prachtige trappen duizelig worden. Ga even zitten. Ga even liggen. Geef toe dat ge beter opgeeft. Geef vooral ook toe dat ge het daar knap lastig mee hebt.

Laat de rest van het gezin de klim afwerken. Laat hen beloven om foto’s te nemen en die cache te zoeken.

Ga in uw eentje traagjes terug naar beneden. Ga in de friste op uw bed in uw hotelkamer liggen.

Beloof uzelf om op zijn minst iets aan dat gewicht te doen.

Zucht eens diep…

* Stommiteiten van Rombaut #25

Wees op vakantie in Sorrento. Geniet van het landschap, het weer, het eten, het gezelschap, het prachtige uitzicht over de Baai van Napels en de Vesuvius. Huur een auto. Krijg een Fiat 500 X die eigenlijk meer dan oké is.

Rij de eerste dag van de huur al meteen naar Napels. Stel vast dat alle taxichauffeurs zeggen dat als ge kunt rijden in Napels, ge echt wel een goede chauffeur zijt en dat dat niet overdreven is. Wees trots dat ge een goede chauffeur zijt, compleet met scheldpartijen en Italiaanse handjes naar idioten van andere chauffeurs die door het rood rijden, u de weg afsnijden en alle stommelingen op van die idiote brommertjes.

Vind een parkeergarage – allez, toch iets met die naam – in de buurt van het Museo Nazionale Archeologico. Rij in in de toch wel zeer smalle poort. Mispak u gigantisch aan de draaicirkel van die Fiat. Stop wanneer uw linkerflank nog vijf centimeter van de muur verwijderd is. Stel vast dat ge eigenlijk al op een serieuze helling staat. Panikeer lichtjes.

Probeer achteruit te rijden met die auto die ge absoluut niet gewoon zijt. Bol bij die poging nog een tien centimeter vooruit. Klop uw freins toe wanneer ge nog 1 centimeter van de muur verwijderd zijt. Stel vast dat ge nu nog dieper op de helling staat. Panikeer volop. Zie voor u al de gigantische beschadiging van de linkerdeur en de kosten die daaraan verbonden zijn. Panikeer nog meer.

Zie hoe de eigenaar/gerant/whatever van de garage naar u toekomt en teken doet dat ge achteruit moet rijden. Doe een of ander handgebaar naar die mens van “Duh!” en zeg dat dat niet gaat. Draag het raam open en zeg in het Nederlands : “Doet gij het maar!” Stel vast dat die mens u begrijpt en teken doet dat ge de motor moet afleggen. Leg, zwetend en stijf van de adrenaline, uw motor stil en stap uit.

Zie hoe die mens instapt, start en probleemloos achteruit rijdt, zijn draai wat groter neemt en de garage inrijdt. Vloek op uzelf, vind uzelf een domme gans.

Wees ongelofelijk opgelucht dat uw huurauto niet beschadigd is. Stel vast dat uw smartwatch de voorbije minuten een ongelofelijk goeie workout vond.

Zucht eens diep. Trek de stad in.

 

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 4

* Stommiteiten van Rombaut #16
Koop een verspakket voor een couscousschotel. Bak het vlees, snij de groenten, voeg de kruiden toe. Apprecieer de heerlijke geuren.
Open het pakje couscous.
Open het pakje couscous.
Wees te koppig om een schaar te pakken.
Open DAT FUCKING PAKJE COUSCOUS!

…

Schud de couscous uit uw haar. Pak de stofzuiger en stofzuig de hele keuken.
Pak een ander pakje couscous uit uw berging, pak een schaar, open het pakje couscous.
Haal ’s avonds nog droge couscous uit uw décolleté.
Zucht eens diep.
Stel vast dat ongekookte couscousbolletjes niet te vreten zijn.

* Stommiteiten van Rombaut #17

Heb last van uw rug. Heb véél last van uw rug. Sta er toch op om zelf uw was te doen. Haal de natte was uit de wasmachine. Laat met een plof uw volle wasmand op de grond vallen, zoals ge altijd doet, al was het maar om uw kinderen een hartverzakking te bezorgen van ’t verschieten.

Merk hoe die volle wasmand blijkbaar ook een trilling door uw huis veroorzaakt. Merk hoe door die trilling de dikke vouwplank waar ge uw was kunt op opvouwen, losschiet. Merk, met enig gevoel van pijn, hoe die dikke plank keihard tegen uw arm valt. Merk dat de vorige zin eigenlijk een understatement was. Herlees de vorige zin. Doe een impressie van een geluidloze indianendans. Stoot daarbij uw teen aan de volle wasmand aan uw voeten. Slaak menig luide ‘fuck’. Zie hoe uw dochter komt kijken wat er aan de hand is, bijzonder vaardig roloogt en weer verdwijnt.

Merk hoe de volgende dagen uw medemensen meewarig kijken naar de toch wel redelijk enthousiaste blauwe plek op uw arm.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #18

(eentje van al eventjes geleden, maar dat deert niet)
Zoek uw katten uit op kleur. Heb meestal een zwarte kat, maar opteer ook eens voor een prachtige effen grijze. Noem die kat Gandalf de Grijze. Wees trots op uw nerdy kantje.
Koop een zetel in datzelfde prachtige grijs.
Kom na een stevige werkdag moe thuis. Trek uw jas uit en gooi die over een stoel. Neem een blikje icetea uit de ijskast, grabbel een Twix. Laat u met een zucht in de zetel ploffen.

Slaak een ijselijke gil. Hoor hoe de kat ook een ijselijke gil slaakt. Spring recht in een quasi perfecte imitatie van een duveltje-uit-een-doosje. Merk hoe de kat de klauwen die hij in uw achterwerk had geplant, intrekt en er als een Speedy Gonzalez vandoor gaat.
Stel vast dat de kat het perfecte schutkleur had in de zetel. Haal wat gaas en ontsmettingsmiddel en maak de wondjes in uw billen schoon.

Ga heel voorzichtig weer in de zetel zitten. Prijs uzelf gelukkig dat uw blikje icetea nog niet open was.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #19

Heb na een larpweekend last van uw stem. Herinner u via een maat de lax-vox methode om uw stem te ontspannen. Heb daar een silicone buisje voor nodig. Zucht omdat ge daarvoor naar de Brico moet en dat dat daar nu gigantische file is aan dat kruispunt. Passeer aan de Tom&co en realiseer u dat ze dat daar ook verkopen omdat ze aquaria hebben. Ga een buisje halen in de Tom&Co. Ga daarna de Delhaize binnen voor de rest van uw boodschappen.

Kom aan uw auto met uw boodschappen. Merk tot uw grote verbazing dat uw auto niet open gaat. Probeer een keer of vier toch uw deur te openen. Stel vast dat ge uw sleutels kwijt zijt. Zet uw boodschappen neer naast uw auto, zucht eens diep.

Activeer de Apple Tracker die ge van uw echtgenoot hebt gekregen. Loop de Delhaize binnen, krijg géén signaal. Denk even diep na. Stel vast dat dat zeer doet. Loop naar buiten, loop de Tom&Co binnen. Krijg signaal van uw sleutels. Volg uw tracker, zie uw sleutels liggen aan de kassa. Zucht eens diep. Wees uw echtgenoot dankbaar voor de fantastische cadeaus die ge van hem krijgt.

Loop opgelucht terug naar uw auto die vlotjes opent. Rij weg. Doe een toertje van de parking, rij terug naar uw parkeerplaats. Stap uit, pak uw boodschappen die daar nog steeds staan. Rij opnieuw weg.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #20
(Eigenlijk eentje van 2014, maar aangezien ik de laatste tijd blijkbaar niet zoveel stommiteiten doe, dan maar eentje herwerken)

Kom na een lastige dag in de laatste schoolweek voor de examens beginnen, thuis. Geniet van de complete stilte in uw huis. Wees blij dat ge nog een half uurtje hebt om te bekomen voor uw kinderen thuis komen. Schuif uw tuinvenster volledig open. Loop naar uw keuken en steek de ontbijtborden die blijven staan waren, in de afwasmachine. Doe dit op automatische piloot. Wees compleet in gedachten verzonken met uw hoofd bij de nog te ziene leerstof. Zet uw koffiemachine aan. Haal een tas uit de kast en de melk uit de ijskast, schenk een grote tas melk in om een latte te maken. Zet, nog steeds in gedachten verzonken, de melk in de microgolf. Duw op de knop.

Verschiet zodanig hard van het geluid van uw microgolf dat ge bijna in uw afwasmachine springt. Hap naar adem. Heb een hartslag van een eind boven de 200.

Realiseer u pas dan dat uw buurman op nét exact hetzelfde moment zijn slijpschijf in gang trok, en dat uw microgolf in orde is.

Neem met trillende handen uw warme melk uit uw microgolf, laat de koffie lopen. Sluit het tuinvenster. Ga zitten in de zetel met uw latte, zoek uw zen ergens onder de zetel.

Zucht eens diep.

 

Geplaatst op

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 1

Ik ben een nieuwe reeks begonnen op Facebook: Stommiteiten van Rombaut. Het leven is al ernstig genoeg, de meeste mensen nemen zichzelf veel te serieus, en er mag al eens gelachen geworden. En op sociale media schildert iedereen zichzelf vooral zo positief mogelijk af, terwijl de realiteit soms net dat beetje anders is…

* Stommiteiten van Rombaut #1
Boek u een fancy restaurant. Zet dat als verrassing in uw beider agenda onder ‘Date Night’. Vergeet dan compleet in welk restaurant ge geboekt hebt…
Ik hoop maar dat die vandaag of morgen nog een mailtje sturen.
EDIT: bevestigingsmail gekregen! Yes!

* Stommiteiten van Rombaut #2
Heb een sportdag op 1 april in de sneeuw. Kleed u goed aan, met dikke sjaal en alles. Grabbel in het halfdonker nog snel uw combats mee uit de garage. Doe die combats aan op de parking van ’t school. Stel vast dat die ene toch wel een pak strakker zit dan die andere. Bekijk uw combats eens goed.
Stel vast dat ge dus twee verschillende schoenen aan hebt.
Tsja. Het zal wellicht niemand opgevallen zijn…

* Stommiteiten van Rombaut #3
Rij per uitzondering eens met de auto van uw man. Zorg dat ge ook de sleutels van uw eigen auto bij hebt, want daar hangen ook uw schoolsleutels aan. Stap thuis uit de auto en pak uit gewoonte uw eigen sleutels mee. Laat de andere sleutels verstrooid in de auto liggen.
Probeer later terug in te stappen en zie de sleutels liggen. Stel vast dat de passagiersdeur niet opengaat. Panikeer. Bel naar uwe man die de auto van op afstand kan openen.
Realiseer dan dat de auto sowieso door de nabijheid van de sleutels moet opengaan. Probeer de deur aan de chauffeurskant. Stap vlot in. Excuseer u bij uw man die ge in zijn vergadering hebt gestoord.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #4
Verzet uw wekelijkse afspraak bij de kinesist van kwart voor twee naar half elf. Vergeet die afspraak compleet. Krijg géén telefoon van de kine waar ge blijft.
Bel in de namiddag, wanneer uw euro gevallen is, naar de kine om u te verontschuldigen. Merk op dat die kine compleet uit de lucht valt. Stel vast dat er iemand anders – die blijkbaar ook gewoon verkeerd was – op uw uur bij de kine stond en dan maar behandeld werd.

* Stommiteiten van Rombaut #5.
Allez ja, misschien eerder de wet van Murphy, maar bon.
Heb voor de eerste keer in tijden weer eens volk over de vloer dat ook nog blijft slapen, op dinsdagavond. Plan werkmannen die een rolluik komen vervangen, in op maandag, en de kuisvrouw op dinsdag. Wees in uw nopjes met uw planning.
Stel dan vast dat de kat een blaasontsteking heeft en overal plasjes achterlaat, dat de werkmannen zonder verwittigen op dinsdag komen in plaats van maandag, dat die mannen overal moddersporen hebben achtergelaten en dat uw kuisvrouw een bronchitis heeft en dus niet komt.

Zucht eens diep.
Pak een dweil.