Stommiteiten van Rombaut: aflevering 5

* Stommiteiten van Rombaut #21

Ga een weekendje met uw lief naar Poperinge. Neem de fietsen mee. Zeg tegen uw dochter die naar zee gaat met een vriendinnetje, dat ze de zonnecrème van haar vriendin maar moet gebruiken want dat gij die goeie zelf van doen hebt. Steek de zonnecrème in de fietstas.

Vertrek zaterdag in de voormiddag met de fiets van Poperinge naar Watou. Stel vast dat het een ideaal fietsweertje is, met zon en wolkjes, een briesje en zo’n 25 graden. Denk er niet aan u in te smeren.

Geniet van Watou, van de kunstwerken, van de gedichten. Geniet ook van het heerlijke weertje, al is het een beetje warm.

Fiets naar kasteel de Lovie, zo’n 5 km verderop, waar ook een paar kunstwerken staan. Geniet van het briesje. Denk dat het misschien verstandig zou zijn u in te smeren. Wees daar te lui voor. Vraag aan uw echtgenoot of ge al rood ziet. Krijg een negatief antwoord. Smeer u niet in.

Fiets terug naar Poperinge. Stel vast, gelijk dat ge het stadje binnenrijdt, dat uw schouders gelijk toch zo’n beetje branden. Begin u te realiseren dat het misschien niet zo slim was om u niet in te smeren.

Kijk terug in het hotel in de spiegel. Realiseer u dat ge ferm onder uw voeten gaat krijgen van uw dochter. Besef dat ze groot gelijk heeft.

Zucht eens diep. Neem een lauwe douche.

* Stommiteiten van Rombaut #22

Heb een paar dingen nodig uit de Decathlon voor de dochter. Stel vast dat het een prachtige zomerdag is en dat ge evengoed met de fiets kunt gaan, da’s maar twintig minuten fietsen. Herinner u, vlak voordat ge de fiets op springt, dat ge nog een was moet buitenhangen. Leg uw handtasje en uw gewone bril uit uw handen, hang uw was op.
Fiets vrolijk naar de Decathlon. Vind deftige sportschoenen, een regenbroek, een minirugzakje en een fietsmandje. Wees oprecht opgetogen.
Kom aan de kassa. Stel vast dat uw handtas nog thuis buiten in de tuin ligt. Stel vast dat uw portefeuille in die tas zit. Stel vast dat uw bankkaart wel degelijk in die portefeuille zit. Stel vooral ook vast dat Decathlon theoretisch de mogelijkheid heeft tot Payconiq, maar dat dat van geen kanten werkt. Probeer een keer of tien. Vloek binnensmonds.
Spreek een aangenaam uitziend gezin aan met de vraag of gij hen het bedrag moogt payconiqen en dat zij dan voor u betalen. Voel uw dochter naast u cringen. Wees zeer dankbaar dat het gezin dat met plezier voor u doet.
Wandel uit de Decathlon met uw aankopen. Steek die netjes in uw fietstassen. Negeer de rode kop van uw prepuberdochter.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #23

Ga naar een megaconcert. Spreek af met een maat dat ge ergens gaat parkeren en dan de fiets gaat nemen. Pik de maat op met fiets. Rij vrolijk naar Oostende. Haal de fietsen van de drager, steekt uw gerief in de fietstassen, fiets vrolijk naar de fietsenparking. Heb er zin in.
Pakt uw gerief uit uw fietstassen, merk dat ge uw gewone bril precies niet mee hebt. Zoek nog eens grondig. Stel vast dat uw gewone bril wellicht nog in de auto ligt. Vloek grondig.
Woon het concert bij met uw zonnebril op, ook als het al donker is. Ga het terrein af met uw zonnebril op. Fiets de vier kilometer naar uw auto met uw zonnebril op. Kom aan de auto, doorzoek uw auto. Vind uw bril niet. Kijk rond op de parkeerplaats en onder de zetels. Vind uw bril niet. Vloek nog grondiger.
Rij naar Gent met uw zonnebril op. Wees blij dat hij niet echt verduisterend is, maar vooral schittering wegneemt.
Kom thuis. Vind uw bril niet op de tafel. Doorzoek uw huis. Vind uw bril niet. Doorzoek nog eens uw auto. Vind uw bril niet.
Ga uw tanden poetsen zo met uw zonnebril op. Kruip in uw bed. Slaap slecht omdat ge uw bril kwijt zijt en ge een dag later voor 9 dagen naar Italië vertrekt.

Sta op met uw zonnebril op. Ontbijt met uw zonnebril. Doorzoek nóg eens uw auto. Vind uw bril niet. Haal uw sjaal en vestje uit uw fietstassen.

Vind uw bril onder de bodemversteviging van uw fietstas. Vloek bijzonder grondig. Doe een facepalm. Realiseer u dat ge dus toch concert + fietsrit + autorit met uw gewone bril hadt kunnen doen.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #24

Wees op vakantie in Sorrento. Geniet van het landschap, het weer, het eten, het gezelschap, het prachtige uitzicht over de Baai van Napels en de Vesuvius.

Ontdek dat er vlakbij een geocache is, maar dat daar een stevige klim naartoe is. Stel vast dat gij op 110 m hoogte zit, dat de kapel waar de cache zit, op 160 m hoogte is met trappen daarnaartoe, en dat de rest van de 3 km wandeling nog stijgt tot 330 m. Maak uw kinderen enthousiast voor die wandeling, vooral de oudste. Denk dat ge dat wel gaat aankunnen.

Ga eten op 50 m, klim met uw volle maag terug naar de 110 m en begin dan meteen, bij 32°, aan de tocht naar de kapel. Stel vast dat uw kinderen jonge springers zijn en dat uw man dat precies ook nog wel een beetje is, maar dat ge uzelf schromelijk overschat hebt.

Maak een rekensommetje: 100+ trappen + 50 jaar oud + conditie -100 wegens kapotte rug en zo + 30 kg overgewicht + 32° + volle maag + misschien ook wel het neveneffect van die zware pijnstiller die ge genomen hebt om te kunnen stappen op uw kapotte voet = absoluut geen goed idee. Voel u halverwege de prachtige trappen duizelig worden. Ga even zitten. Ga even liggen. Geef toe dat ge beter opgeeft. Geef vooral ook toe dat ge het daar knap lastig mee hebt.

Laat de rest van het gezin de klim afwerken. Laat hen beloven om foto’s te nemen en die cache te zoeken.

Ga in uw eentje traagjes terug naar beneden. Ga in de friste op uw bed in uw hotelkamer liggen.

Beloof uzelf om op zijn minst iets aan dat gewicht te doen.

Zucht eens diep…

* Stommiteiten van Rombaut #25

Wees op vakantie in Sorrento. Geniet van het landschap, het weer, het eten, het gezelschap, het prachtige uitzicht over de Baai van Napels en de Vesuvius. Huur een auto. Krijg een Fiat 500 X die eigenlijk meer dan oké is.

Rij de eerste dag van de huur al meteen naar Napels. Stel vast dat alle taxichauffeurs zeggen dat als ge kunt rijden in Napels, ge echt wel een goede chauffeur zijt en dat dat niet overdreven is. Wees trots dat ge een goede chauffeur zijt, compleet met scheldpartijen en Italiaanse handjes naar idioten van andere chauffeurs die door het rood rijden, u de weg afsnijden en alle stommelingen op van die idiote brommertjes.

Vind een parkeergarage – allez, toch iets met die naam – in de buurt van het Museo Nazionale Archeologico. Rij in in de toch wel zeer smalle poort. Mispak u gigantisch aan de draaicirkel van die Fiat. Stop wanneer uw linkerflank nog vijf centimeter van de muur verwijderd is. Stel vast dat ge eigenlijk al op een serieuze helling staat. Panikeer lichtjes.

Probeer achteruit te rijden met die auto die ge absoluut niet gewoon zijt. Bol bij die poging nog een tien centimeter vooruit. Klop uw freins toe wanneer ge nog 1 centimeter van de muur verwijderd zijt. Stel vast dat ge nu nog dieper op de helling staat. Panikeer volop. Zie voor u al de gigantische beschadiging van de linkerdeur en de kosten die daaraan verbonden zijn. Panikeer nog meer.

Zie hoe de eigenaar/gerant/whatever van de garage naar u toekomt en teken doet dat ge achteruit moet rijden. Doe een of ander handgebaar naar die mens van “Duh!” en zeg dat dat niet gaat. Draag het raam open en zeg in het Nederlands : “Doet gij het maar!” Stel vast dat die mens u begrijpt en teken doet dat ge de motor moet afleggen. Leg, zwetend en stijf van de adrenaline, uw motor stil en stap uit.

Zie hoe die mens instapt, start en probleemloos achteruit rijdt, zijn draai wat groter neemt en de garage inrijdt. Vloek op uzelf, vind uzelf een domme gans.

Wees ongelofelijk opgelucht dat uw huurauto niet beschadigd is. Stel vast dat uw smartwatch de voorbije minuten een ongelofelijk goeie workout vond.

Zucht eens diep. Trek de stad in.

 

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 4

* Stommiteiten van Rombaut #16
Koop een verspakket voor een couscousschotel. Bak het vlees, snij de groenten, voeg de kruiden toe. Apprecieer de heerlijke geuren.
Open het pakje couscous.
Open het pakje couscous.
Wees te koppig om een schaar te pakken.
Open DAT FUCKING PAKJE COUSCOUS!

Schud de couscous uit uw haar. Pak de stofzuiger en stofzuig de hele keuken.
Pak een ander pakje couscous uit uw berging, pak een schaar, open het pakje couscous.
Haal ’s avonds nog droge couscous uit uw décolleté.
Zucht eens diep.
Stel vast dat ongekookte couscousbolletjes niet te vreten zijn.

* Stommiteiten van Rombaut #17

Heb last van uw rug. Heb véél last van uw rug. Sta er toch op om zelf uw was te doen. Haal de natte was uit de wasmachine. Laat met een plof uw volle wasmand op de grond vallen, zoals ge altijd doet, al was het maar om uw kinderen een hartverzakking te bezorgen van ’t verschieten.

Merk hoe die volle wasmand blijkbaar ook een trilling door uw huis veroorzaakt. Merk hoe door die trilling de dikke vouwplank waar ge uw was kunt op opvouwen, losschiet. Merk, met enig gevoel van pijn, hoe die dikke plank keihard tegen uw arm valt. Merk dat de vorige zin eigenlijk een understatement was. Herlees de vorige zin. Doe een impressie van een geluidloze indianendans. Stoot daarbij uw teen aan de volle wasmand aan uw voeten. Slaak menig luide ‘fuck’. Zie hoe uw dochter komt kijken wat er aan de hand is, bijzonder vaardig roloogt en weer verdwijnt.

Merk hoe de volgende dagen uw medemensen meewarig kijken naar de toch wel redelijk enthousiaste blauwe plek op uw arm.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #18

(eentje van al eventjes geleden, maar dat deert niet)
Zoek uw katten uit op kleur. Heb meestal een zwarte kat, maar opteer ook eens voor een prachtige effen grijze. Noem die kat Gandalf de Grijze. Wees trots op uw nerdy kantje.
Koop een zetel in datzelfde prachtige grijs.
Kom na een stevige werkdag moe thuis. Trek uw jas uit en gooi die over een stoel. Neem een blikje icetea uit de ijskast, grabbel een Twix. Laat u met een zucht in de zetel ploffen.

Slaak een ijselijke gil. Hoor hoe de kat ook een ijselijke gil slaakt. Spring recht in een quasi perfecte imitatie van een duveltje-uit-een-doosje. Merk hoe de kat de klauwen die hij in uw achterwerk had geplant, intrekt en er als een Speedy Gonzalez vandoor gaat.
Stel vast dat de kat het perfecte schutkleur had in de zetel. Haal wat gaas en ontsmettingsmiddel en maak de wondjes in uw billen schoon.

Ga heel voorzichtig weer in de zetel zitten. Prijs uzelf gelukkig dat uw blikje icetea nog niet open was.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #19

Heb na een larpweekend last van uw stem. Herinner u via een maat de lax-vox methode om uw stem te ontspannen. Heb daar een silicone buisje voor nodig. Zucht omdat ge daarvoor naar de Brico moet en dat dat daar nu gigantische file is aan dat kruispunt. Passeer aan de Tom&co en realiseer u dat ze dat daar ook verkopen omdat ze aquaria hebben. Ga een buisje halen in de Tom&Co. Ga daarna de Delhaize binnen voor de rest van uw boodschappen.

Kom aan uw auto met uw boodschappen. Merk tot uw grote verbazing dat uw auto niet open gaat. Probeer een keer of vier toch uw deur te openen. Stel vast dat ge uw sleutels kwijt zijt. Zet uw boodschappen neer naast uw auto, zucht eens diep.

Activeer de Apple Tracker die ge van uw echtgenoot hebt gekregen. Loop de Delhaize binnen, krijg géén signaal. Denk even diep na. Stel vast dat dat zeer doet. Loop naar buiten, loop de Tom&Co binnen. Krijg signaal van uw sleutels. Volg uw tracker, zie uw sleutels liggen aan de kassa. Zucht eens diep. Wees uw echtgenoot dankbaar voor de fantastische cadeaus die ge van hem krijgt.

Loop opgelucht terug naar uw auto die vlotjes opent. Rij weg. Doe een toertje van de parking, rij terug naar uw parkeerplaats. Stap uit, pak uw boodschappen die daar nog steeds staan. Rij opnieuw weg.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #20
(Eigenlijk eentje van 2014, maar aangezien ik de laatste tijd blijkbaar niet zoveel stommiteiten doe, dan maar eentje herwerken)

Kom na een lastige dag in de laatste schoolweek voor de examens beginnen, thuis. Geniet van de complete stilte in uw huis. Wees blij dat ge nog een half uurtje hebt om te bekomen voor uw kinderen thuis komen. Schuif uw tuinvenster volledig open. Loop naar uw keuken en steek de ontbijtborden die blijven staan waren, in de afwasmachine. Doe dit op automatische piloot. Wees compleet in gedachten verzonken met uw hoofd bij de nog te ziene leerstof. Zet uw koffiemachine aan. Haal een tas uit de kast en de melk uit de ijskast, schenk een grote tas melk in om een latte te maken. Zet, nog steeds in gedachten verzonken, de melk in de microgolf. Duw op de knop.

Verschiet zodanig hard van het geluid van uw microgolf dat ge bijna in uw afwasmachine springt. Hap naar adem. Heb een hartslag van een eind boven de 200.

Realiseer u pas dan dat uw buurman op nét exact hetzelfde moment zijn slijpschijf in gang trok, en dat uw microgolf in orde is.

Neem met trillende handen uw warme melk uit uw microgolf, laat de koffie lopen. Sluit het tuinvenster. Ga zitten in de zetel met uw latte, zoek uw zen ergens onder de zetel.

Zucht eens diep.

 

Stommiteiten van Rombaut: aflevering 1

Ik ben een nieuwe reeks begonnen op Facebook: Stommiteiten van Rombaut. Het leven is al ernstig genoeg, de meeste mensen nemen zichzelf veel te serieus, en er mag al eens gelachen geworden. En op sociale media schildert iedereen zichzelf vooral zo positief mogelijk af, terwijl de realiteit soms net dat beetje anders is…

* Stommiteiten van Rombaut #1
Boek u een fancy restaurant. Zet dat als verrassing in uw beider agenda onder ‘Date Night’. Vergeet dan compleet in welk restaurant ge geboekt hebt…
Ik hoop maar dat die vandaag of morgen nog een mailtje sturen.
EDIT: bevestigingsmail gekregen! Yes!

* Stommiteiten van Rombaut #2
Heb een sportdag op 1 april in de sneeuw. Kleed u goed aan, met dikke sjaal en alles. Grabbel in het halfdonker nog snel uw combats mee uit de garage. Doe die combats aan op de parking van ’t school. Stel vast dat die ene toch wel een pak strakker zit dan die andere. Bekijk uw combats eens goed.
Stel vast dat ge dus twee verschillende schoenen aan hebt.
Tsja. Het zal wellicht niemand opgevallen zijn…

* Stommiteiten van Rombaut #3
Rij per uitzondering eens met de auto van uw man. Zorg dat ge ook de sleutels van uw eigen auto bij hebt, want daar hangen ook uw schoolsleutels aan. Stap thuis uit de auto en pak uit gewoonte uw eigen sleutels mee. Laat de andere sleutels verstrooid in de auto liggen.
Probeer later terug in te stappen en zie de sleutels liggen. Stel vast dat de passagiersdeur niet opengaat. Panikeer. Bel naar uwe man die de auto van op afstand kan openen.
Realiseer dan dat de auto sowieso door de nabijheid van de sleutels moet opengaan. Probeer de deur aan de chauffeurskant. Stap vlot in. Excuseer u bij uw man die ge in zijn vergadering hebt gestoord.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van Rombaut #4
Verzet uw wekelijkse afspraak bij de kinesist van kwart voor twee naar half elf. Vergeet die afspraak compleet. Krijg géén telefoon van de kine waar ge blijft.
Bel in de namiddag, wanneer uw euro gevallen is, naar de kine om u te verontschuldigen. Merk op dat die kine compleet uit de lucht valt. Stel vast dat er iemand anders – die blijkbaar ook gewoon verkeerd was – op uw uur bij de kine stond en dan maar behandeld werd.

* Stommiteiten van Rombaut #5.
Allez ja, misschien eerder de wet van Murphy, maar bon.
Heb voor de eerste keer in tijden weer eens volk over de vloer dat ook nog blijft slapen, op dinsdagavond. Plan werkmannen die een rolluik komen vervangen, in op maandag, en de kuisvrouw op dinsdag. Wees in uw nopjes met uw planning.
Stel dan vast dat de kat een blaasontsteking heeft en overal plasjes achterlaat, dat de werkmannen zonder verwittigen op dinsdag komen in plaats van maandag, dat die mannen overal moddersporen hebben achtergelaten en dat uw kuisvrouw een bronchitis heeft en dus niet komt.

Zucht eens diep.
Pak een dweil.