* Stommiteiten van Rombaut #36
Ga een dagje naar Parijs. Loop de voormiddag rond in een museum, ga dan iets eten in zo’n typische Parijse brasserie. Ge weet wel, met van zo die kleine tafeltjes. Zie hoe de dienster vlak voor uw neus een tafeltje afruimt, een verse papieren nap oplegt, snel de tafel dekt, en u uitnodigt om te gaan zitten. Merk op dat moment op dat dat precies wel stevig papier is dat netjes een tiental centimeter uitsteekt voorbij het tafeloppervlak. Vergeet dat feit.
Bestel een stevige steak met frieten. Krijg een goed stuk vlees, bleu gebakken zoals gevraagd, met een mooi apart potje pepersaus.
Babbel met uw echtgenoot. Snij op een bepaald moment nogal enthousiast in uw vlees. Voel hoe uw bord al even enthousiast omkiepert op uw schoot, waarbij het potje saus door de lucht vliegt, voor een groot deel op uw broek terechtkomt, deels op het venster en dan de grond op rolt. Grabbel naar uw bord. Slaag erin om, dankzij redelijk goeie reflexen, het eten wel op uw bord te houden, afgezien van een friet of drie. Zie hoe ook uw echtgenoot rechtspringt en een doek vraagt aan de ober achter de bar. Probeer de saus van uw broek te halen met een toch wel heel groezelige handdoek. Ga richting toilet om daar met extra water aan de slag te gaan. Stel vast dat het een grote vlek zal zijn. Stel ook vast dat ge er 1. uit gaat zien alsof ge in uw broek hebt gedaan 2. ge echt wel kouwe billen gaat hebben het komende uur 3. het personeel precies niet verbaasd is 4. ge blij zijt dat ge hier in Parijs toch niemand kent.
Eet uw lauw geworden eten op.
Snap het gebrek aan verbazing bij het personeel wanneer een kwartier later iemand aan een andere tafel krek hetzelfde tegenkomt.
Zucht eens diep.
* Stommiteiten van Rombaut #37
Ga een dagje naar Parijs. Bezoek daar een galerij met prachtige foto’s van een bekende Vlaamse fotograaf. Merk dat het binnen beduidend warmer is dan buiten en doe uw jas uit. Hang die over uw arm. Kijk begeesterd rond naar de foto’s. Let niet op waar ge precies loopt.
Kom buiten. Wil uw jas weer aantrekken. Zie dat die precies vol plaklettertjes hangt.
Herinner u dat er binnen een ganse tekst tegen de muur hing met uitleg over de fotograaf en zijn collectie. Realiseer u dat die daar nu niet meer volledig hangt. Schiet in de lach. Maak dat ge weg komt. Doe pas een straat verder uw lettervrije jas aan.
Zie uw lief rologen. Hoor hem de opmerking maken: “Met u kunt ge ook nergens komen hé!”. Geef hem geen ongelijk.
Zucht eens diep.
* Stommiteiten van Rombaut #38
Ga werken. Geef les, ga in de speeltijd naar de leraarskamer. Vul daar de afwasmachine op, spoel een paar dingen af. Ga opnieuw lesgeven. Ga op uw bank zitten om over het Romeinse Rijk te vertellen aan uw eerstes. Begin met uw ring te spelen. Ge weet wel, de verlovingsring van uw ma die ge gekregen hebt van uw vader een paar minuten nadat uw ma gestorven is, en die heel erg veel emotionele waarde heeft voor u. Die ring die ge eigenlijk nooit uitdoet, behalve om te slapen, te douchen en de afwas te doen. Stel vast dat ge uw ring niet aanhebt.
Voel een golf van paniek door u heen slaan. Herinner u niet dat ge hem hebt uitgedaan bij de afwas daarnet. Bedenk dat ge hem wellicht compleet automatisch hebt uitgedaan omdat dat altijd is wat ge doet, en dat hij wellicht – hopelijk – naast de afwasbak in de leraarskamer ligt. Bedwing de impuls om recht te springen en naar de leraarszaal te crossen.
Merk net op dat moment op dat ge kopies hebt gemaakt voor die klas en dat die, jawel, nog in de leraarskamer liggen. Heb dus het ideale excuus om alsnog naar die leraarszaal te crossen. Zeg tegen uw leerlingen dat ge snel kopies gaat halen die ge vergeten zijt en dat ze eventjes hun klep moeten houden terwijl ge weg zijt.
Begin als een halve zot de leraarskamer af te zoeken. Krijg hulp van een collega die daar toevallig zit en die uw paniek opmerkt. Vind de ring niet. Begin te zweten.
Realiseer u dan plots dat ge de avond voordien uw ring waart vergeten uit te doen in de badkamer en dat ge hem daarom op uw nachtkastje gelegd hebt. En dat hij daar nu nog ligt.
Pak uw kopies en keer terug naar uw klas. Begin opnieuw over dat verdomde Romeinse Rijk alsof er niks aan de hand was.
Zucht eens diep.
* Stommiteiten van Rombaut #39
(Eentje van in 2016, toen de rug gelukkig nog in orde was, of ik had deze niet overleefd)
Draag slaapkousen. Ge weet wel, van die extra dikke in een soortement fleece met van die plastieken nopkes aan de onderkant. Sta op rond een uur of negen wegens pas later moeten lesgeven. Wees toch nog niet goed wakker. Ga slaapdronken de trap af. Schiet twee treden van het einde van de eerste reeks trappen met uw blijkbaar toch gladde kousen van de trede. Donder van die trap. Val daarbij vooral gewoon enthousiast achterover. Heb vijfentwintig jaar na uw laatste ninjitsutraining blijkbaar nog steeds de reflex om af te kloppen. Klop dus af. Hard. Op losse houten treden. Roep auw.
Krabbel recht, strompel naar het bed van uw oudste zoon dat vlakbij is. Ga liggen. Blijf minstens vijf minuten zuchten uit schrik dat ge gaat flauwvallen van de zeer en de schok. Merk hoe op uw linker onderarm zich twee diepblauwe strepen beginnen af te tekenen. Merk hoe ook uw rechterpols blauw wel een mooie kleur lijkt te vinden. Realiseer u dat dat net de plekjes zijn waarmee ge op uw bureau steunt als ge aan het typen zijt. Of aan het verbeteren. Denk aan uw stevige pak verbeterwerk die daar nog ligt.
Zucht eens diep.
* Stommiteiten van Rombaut #40
Ga een dag op nascholing. Geef uw zesdes die daardoor in de studie zitten, een herhalingstoets die dag. Wees in uw nopjes dat ge netjes de dag voordien een toets hebt opgesteld, gekopieerd en in het juiste bakje op het secretariaat hebt gelegd, zelfs al ’s middags. Geef uzelf een speekmedaalde voor uw georganiseerdheid.
Ga naar uw nascholing. Krijg midden in de voormiddag een telefoon van uw secretariaat. Loop de zaal uit, neem op, hoor hoe ze u gaan doorverbinden met iemand van het beleidsteam. Verneem dat ge blijkbaar de verkeerde toets hebt doorgestuurd, die van historiografie in plaats van satire. Sla uzelf voor de kop. Stamel dat ge inderdaad verkeerd waart, put u uit in verontschuldigingen en zeg dat ge gelukkig de toets op uw Smartschool staan hebt en dat ge hem sebiet gaat doorsturen, want gelukkig hadden uw zesdes eigenlijk twee uur Latijn en mochten ze dat tweede uur eigenlijk vroeger naar huis. Niet dus. Zeg dat ze dan de rest van dit uur mogen studeren en dat ze die toets dan het tweede uur moeten maken. Weet nu al dat ze u daar niet graag voor gaan zien.
Leen van een andere deelnemer aan de nascholing een laptop. Sukkel ermee om online te geraken. Zet een hotspot op met uw telefoon, ga online. Sukkel, uit pure van-uw-melk-zijn, om in te loggen in uw Smartschool, alsof ge dan nog geen duizenden keren hebt gedaan. Tik eindelijk de juiste gebruikersnaam in. Zoek de toets, stuur hem door. Sla uzelf nog eens voor uw kop.
Ga verder met uw professionalisering. Voel u vooral bijzonder professioneel.
Zucht eens diep.