Stommiteiten van de vrienden van Rombaut deel 2

Door de stommiteiten van Rombaut te posten, kreeg ik regelmatig al eens een verhaal doorgestuurd. Bij deze is dus ook de reeks “Stommiteiten van de vrienden van Rombaut” geboren. Enjoy!

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #6

Koop een nieuwe auto. Rij daarmee rond, zo trots als een pauw. Wees in uw nopjes.
Begin u na een tijdje af te vragen wat dat rare geklik is dat soms opduikt. Begin u te focussen op die klik. Maak u zorgen over die klik. Maak u voldoende zorgen over die klik dat ge er uw echtgenoot over aanspreekt. Stel vast dat die ook geen flauw idee heeft wat die klik is en dat hij die ook ietwat vreemd vindt. Sommeer uw echtgenoot een halve dag vrijaf te nemen om met de auto naar de garage te gaan.
Laat een mechanicien uw auto onderzoeken. Stel vast dat die niks vindt. Laat een tweede mechanicien aanrukken. Stel vast dat die ook niks vindt. Laat op vraag van de mechaniciens uw echtgenoot in de garage uitleggen wanneer hij die klik precies hoort.
Wees blij dat  ge er niet bij waart in de garage toen de mechaniciens aan uw echtgenoot uitlegden dat die klik het geluid was van de airconditioning die aanspringt.

Maak aan uw omgeving duidelijk dat gij niet de beste persoon zijn om aan te spreken over technische kwesties. Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #7

Wees een enorme rugbyfan. Vloek eens hartsgrondig omdat de Wereldbeker in Nieuw-Zeeland wordt gespeeld en de matchen dus een kot in de nacht zijn.
Zet uw wekker om vier uur ’s morgens omdat een van de meisjes van uw eigen club in de basisopstelling staat van de match Engeland /Zuid-Afrika. Mep uw wekker om vier uur halfdood en kruip versuft voor uw tv. Hoor hoe de presentatoren enthousiast commentaar geven over de komende match Schotland/Nieuw-Zeeland. Wacht vol spanning tot Engeland /Zuid-Afrika gaat beginnen.

Krab eens in uw haar omdat die presentatoren in de studio maar bezig blijven over Schotland en Nieuw-Zeeland. Realiseer u pas na een dik kwartier dat ge een dag mis zijt en Engeland pas MORGEN speelt.

Blijf uit balorigheid op om Schotland 7 tries te zien incasseren tegen Nieuw-Zeeland.

Kruip terug in uw bed.
Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #8

Wees een jaar of zestien. Wees alleen thuis. Denk van uzelf dat ge perfect zijt in multitasken. Begin te koken en maak tegelijk uw boekentas. Let even niet op en verbrand uw hand. Hou uw hand onder koud stromend water. Merk, terwijl de tranen in uw ogen staan en uw hand onder die koude kraan hangt, hoe de hond begint te braken en uw eten verbrandt.

Denk dat ge beter uw ouders belt om te vragen hoe lang ze nog weg gaan blijven. Zoek uw telefoon. Hou uw hand onder het water. Zoek nog eens uw telefoon. Panikeer omdat ge uw telefoon niet vindt. Zoek gans het huis af omdat ge uw telefoon nog altijd niet vindt. Bijt op uw tanden omdat uw hand pijn doet. Negeer de hondenkots. Zoek uw telefoon. Vind uw telefoon niet.

Bel in paniek naar uw mama om te zeggen dat ge uw telefoon niet vindt, dat ge al overal gezocht hebt, en dat die nog nieuw is en dat ge die niet kwijt kunt zijn en dat uw hand zeer doet en of zij niet efkes naar die telefoon kunnen bellen maar dat dat ook niet zal helpen want dat de telefoon op stil staat en wanneer ze thuis gaan zijn en of ze dan kunnen helpen zoeken want uw hand doet pijn en ge vindt uw fucking foon niet!

Hoor hoe uw mama aan de andere kant bijzonder rustig vraagt waarmee ge aan het bellen zijt. Val eventjes stil. Kijk even niet-begrijpend naar de telefoon in uw hand. Merk hoe uw euro valt.

Wacht eventjes, zet dan uw telefoon weer aan uw oor en zeg: “Laat maar, ik denk dat ik hem gevonden heb”.

Zet uw telefoon uit. Ga uw hand weer onder de kraan houden.

Zucht eens diep.

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #9

Ga chique eten met een vriendin. Krijg een tafeltje toegewezen op de bovenste verdieping. Geniet van het lekkere eten, ondanks het feit dat ze uw vriendin net ‘meneer’ hebben genoemd.
Schrik op wanneer midden in het dessert het licht plots uitgaat. Denk aan een stroompanne. Blijf rustig zitten. Blijf nog eventjes langer rustig zitten. Zoek enige tijd later op de tast de weg naar beneden. Merk op dat daar de lichten wél branden. Merk ook op dat de stoelen al op de tafels staan en dat het personeel alle formaliteit laten varen heeft. Stel vast dat ze bijzonder verbaasd zijn u te zien. Stel, na enige verbaasde blikken heen-en-weer, vooral vast dat ze u precies zo gelijk een klein beetje vergeten waren en dat ze gingen sluiten.

Eet het laatste beetje van uw dessert op met brandend licht, reken af en wees blij dat ge niet opgesloten waart geraakt.

Zucht opgelucht.

 

* Stommiteiten van de vrienden van Rombaut #10

Draag hoorapparaten. Hoor hoe uw hoorspecialist zegt dat ge moet oppassen met dat ene hoorapparaat, want dat dat tsjoepke gelijk wat los zit. Denk bij uzelf dat dat wel zal loslopen.

Ga op larpweekend. Sta aan te schuiven voor het middagmaal, merk hoe plots uw hoorapparaat los zit. Heb het plots in handen, en stel vast dat het tsjoepke dat in uw oor past, verdwenen is. Doe een facepalm. Ga met zijn allen de vloer van de herberg afzoeken. Vind het tsjoepke niet. Veeg zelfs de hele herberg. Vind het tsjoepke niet. Zucht eens diep.

Zeg later op de dag tegen uw partner dat er precies toch gelijk nog iets in uw oor zit. Laat uw partner in uw oor kijken. Wees gerust, want hij ziet niets en dat tsjoepke is toch wel een dikke erwt groot.

 Ga slapen rond een uur of twee. Word wakker rond een uur of vier van de pijn in uw oor. Denk dat ge paranoïde zijt want er was echt niks te zien en dat tsjoepke is echt wel groot. Zoek spelleiding en hoor hoe die u aanraden toch naar de spoed te gaan. Wees blij want dat hadt ge zelf ook al zitten denken. Zoek en vind een figurant die om vier uur ’s nachts nog wakker is, bloednuchter én met de auto is. Wees blij.

Rij samen naar Tilburg naar de spoed. Vind eerst de ingang nog niet. Meld u aan, hoor hoe de vriendelijke dame aan de receptie zegt dat dat eigenlijk iets is voor de huisartsenwachtpost, want dat een behandeling op spoed 350 euro zal kosten. Slik even. Bel de huisartsenwachtpost, hoor hoe alle lijnen daar bezet zijn. Hoor hoe ze na vijf minuten nog steeds allemaal bezet zijn. Zucht eens diep.

Wees bijzonder opgelucht wanneer de verpleegster zegt dat ze eerst zelf wel eens zal kijken om zeker te zijn dat dat tsjoepke toch in uw oor zit. Hoor hoe ze dat zeer snel bevestigt. Wees opgelucht dat ge toch niet paranoïde blijkt te zijn. Stel vast dat de verpleegster toch een speciaal soort pincet haalt om zelf te proberen het tsjoepke te verwijderen. Stel vast dat dat toch wel zeer doet, ja. Stel ook vast dat het tsjoepke blijkbaar te glad is om goed te kunnen pakken. Merk dat er een tweede verpleegster bij is gekomen, en dat die een soortement haakje haalt. Merk hoe ze met twee aan uw oor beginnen prutsen. Stel vast dat ge blijkbaar goed op uw tanden kunt bijten om niet te laten merken dat het toch wel echt zeer doet.

Wees onvoorstelbaar opgelucht wanneer ze plots een tsjoepke in uw handen droppen. Wees met zijn allen zeer verbaasd hoe zo’n groot ding zo diep in uw oor kon zitten. Steek het tsjoepke voorzichtig weg. Bedankt het personeel daar uit de grond van uw hart. Wees blij dat ze niks verbruikt hebben – alleen een paar instrumenten moeten gesteriliseerd worden – en dat ze u dus niet eens inschrijven en dus ook niks aanrekenen.

Rij met de figurant terug naar het spelterrein. Kom daar aan rond half zes. Stel vast dat ge toch wel een beetje moe zijt en dat uw oor nog wat pijn doet.

Bedankt de figurant door haar toestemming te geven een stommiteit uit te schrijven. Kruip in uw bed. Zucht eens diep.

Een reactie achterlaten

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.